в любой компании, в любой ситуации, параллельно любым моим мыслям в моей голове звучит твоё имя. я не могу, я так хочу тебя себе

в точке "с" мой изумительный поезд в страну удовольствий, острый ум и кинестетическое счастье моё. отдам всю себя, но сначала заберу своё

пересматриваю видео раз за разом и еле сдерживаюсь, чтобы в улыбке не расплакаться. притяжение моё, нежность моя, слабость моя и сила моя. вчера задумалась, что с первой нашей близости я себя не стеснялась, когда сама красота тобой любуется, чувствуешь себя самым прекрасным существом на планете. вспоминаю нашу первую встречу после знакомства, когда я смеялась над тобой, находясь в позиции сильного, а только перейдя через турникеты навстречу тоске моей юности, поняла, что хочу видеть тебя снова и снова. это так и работает: раз – и кто-то очарован твоей красотой, два – и "один час и один рисунок" превращаются в переломный момент

без вас не уснуть. от вас не сбежать
чертовски хороший день был вчера. хочу помнить взгляды, прикосновения, горячую кожу, звуки и вкусы как можно дольше! ты и я — слишком обособленные интроверты для таких мероприятий, но все было замечательно. все смотрят в нашу сторону, потому что мы самые притягательные в своей холодности к окружающим
"ты не перестанешь быть со мной, если это случится?"
"завтра ты проснешься, и все будет хорошо"

грею ладони чашкой с чаем. трудно совладать с собой, когда кажется, что ты восприимчивый ребенок, хотя на самом деле — излишне серьезная молодая девушка с манией контроля. завтра будет полгода, как не стало моего самого близкого по духу человека, и будет 77 день рождения моего деда, который мне не дед вовсе. такое ощущение, будто это все происходит где-то не со мной, а в параллельном мире, где меня не существует. я, в свою очередь, отчаянно цепляюсь за жизнь своими костлявыми ручонками, пытаюсь откусить от нее кусок побольше да посочнее.
читаю сейчас книгу о "слабых" и "сильных" и легко анализирую свои прошлые отношения. я смотрю на своего нового приятеля (который был мне очень симпатичен в начальных классах), который расстался с девушкой после пяти лет отношений, и понимаю, что это нормально — переживать такое, и это сделало нас сильнее в какой-то степени. мама сегодня сказала фразу вроде: вот видишь, как он на тебя хорошо влияет. а мне хотелось прокричать: это все потому что отношения должны способствовать развитию, тогда дофаминовая система скажет "спасибо"!
я все еще очень уязвима, и мне трудно довериться кому-то кроме (друзьям, например), но я очень стараюсь. мне нравится работать над собой ради себя, не сравнивая и не гонясь за идеалом, которого нет. сегодня я чувствую себя молодцом

плюс одна окольцованная подруга. интересно, когда начнутся вопросы вроде "а ты-то когда замуж выйдешь? когда детей родишь?" а я торжественно пообещала невесте всю жизнь блядовать как за двоих.
вот вроде как все здорово, и я даже соучастник этого предложения, но я все равно не понимаю, как это так возможно. я ни за что не вышла бы замуж в этом году, да и в следующем и еще лет пять, а то и больше. но она — не я, а все люди могут быть счастливы по-своему

пишу это сейчас немного пьяная, сонная и горячая. рядом лежит и спит моя сладость, мой мужчина, в чьих руках я сегодня растаяла сбилась-со-счету-сколько раз. лежу и резюмирую: закончилась моя лучшая (лучшая пока) весна. эта весна меня переменила во всех областях моей жизни. лучшее моё время, лучшая моя версия себя, лучшая работа над собой, лучшее мироощущение, лучшие взаимоотношения, лучшие места и лучшие чувства. время борьбы с одиночеством, время личностного роста, время продуктивности, время здоровья, время близости, время глупостей, время радостей, время удовольствия и исполнения истинных желаний. весна, во время которой каждый человек, кто знакомился со мной, влюблялся в меня.
я все никак не дочитаю книгу о важности отношений, ведущих к развитию. но я чувствую на себе, насколько это было необходимо. нет больше притворного чувства стыда, оправдывания других людей, бессмысленной жертвенности. многое отсеялось и гораздо больше было приобретено. я в месте, которое счастлива назвать своим домом, за окном шумят автомобили, на подоконнике спит любимая кошка, в моей огромной постели моё вдохновение, моё желание и моё чувственное влечение, так близко, что я могу в любой момент взобраться на него со словами: "вот тебе подарочек" (я)

мне хорошо. а будет ещё лучше

вот еще что. так и должно быть! чувствовать и говорить что-то не с расчетом на аналогичные слова и чувства в ответ, а просто потому что не стесняешься себя настоящего, открываешь свое сердечко, живость которого чувствуется как никогда сильно

как-то здесь я наткнулась на чей-то пост о команде. и я отчетливо понимала, что это не о нас, но мне так хотелось этого. в тот момент я даже не думала о конкретно этом тандеме, я просто хотела, чтобы это был взгляд в одну сторону, совместное развитие, отчетливое стремление вперед и вверх. трудно всегда вынужденно быть в позиции сильного.
сейчас я часть изумительной команды, у меня лучший напарник, я не иду вперед, а будто подпрыгиваю с помощью гигантских батутов вперед и вверх, вперед и вверх. без спешки, без пауз

иногда мне хочется, чтобы ты имел возможность читать мои мысли, когда я утыкаюсь своим лицом с лёгким румянцем смущения и довольства в твоё плечо под моим одеялом и думаю, повторяя в своей голове тысячу раз: черт возьми, как же я тебя
то, что мне не хватает смелости произнести это вслух, совершенно не означает, что я этого не чувствую. все во мне говорит об этом, каждый мой взгляд, каждое слово и каждое действие. пока жизнь приятна, давай насладимся ей?

как же приятно, когда к твоей болтовне относятся с интересом и вниманием. ты рассказываешь о том, как трудно тебе выбирать подарки для других людей, но для меня находишь идеальные решения. я уже так мечтаю о своём жёлтом зонте из "как я встретил вашу маму", хоть и этот цвет один из самых нелюбимых мной

наконец-то мне становится понятным, за что все это происходило со мной. это все моя картинная любовь к страданию, мои акты самобичевания, ведь счастливые казались мне глупцами с дырой вместо мозга, а я должна быть особой и исключительной королевой грусти. так смешно

- Сонечка, вот тебе моё сердце, я буду носить твою тяжёлую сумку, сдувать с тебя пылинки, провожать до дома и разговаривать буду только по твоему разрешению, только позволь мне быть рядышком с тобой!
- пожалуй, откажусь. приоритетнее для меня страдать в ожидании ничего

деструктивное мое развитие ради повышения собственной ценности для самой себя. хочу записывать свои мысли на ногах и руках, чтобы они стекали в слив моей ванны, когда я в очередной раз в душе ошпариваю свое тоненькое тело кипятком.
имеет истинное значение только то, что я могу вспомнить без каких-либо подсказок

как там было? если вы смотрите на своего мужика и не думаете: "какой же ты охуенный, черт возьми", то вам не нужен этот мужик? я закрываю глаза и сразу же вижу твоё лицо. отвечаю тебе "да", когда ты ещё не успел ничего спросить

мне всегда казалось, что писать что-нибудь я могу только в моменты совершенного несчастья. но сейчас я не то что бы в идеальном состоянии, но лучше, чем в любой другой период, и я испытываю сильную потребность в фиксировании своих чувств словами. вчера я очень долго смотрела на себя в зеркало, но не лоб в лоб, а сбоку, будто я - не я и смотрю на себя со стороны. и поняла простую закономерность: когда я чувствую себя спокойно, гармонично и влюбленно(?), я превращаюсь в замечательную синеволосую принцессу-фиалку
мои кинестетические ощущения находятся в радостном восторге оттого, что я снова ими пользуюсь и концентрируюсь на них. я провожу ладонью по своей шее, а кажется, ощущаю твою. кончиком пальца скольжу по своим губам и сразу же вспоминаю, как это делаешь ты. я ложусь спать в свою постель одна и кладу руку себе на бедро, а потом сразу же вспоминаю, как мне хорошо находиться в твоих руках, когда мы в этой постели вдвоём. вот и сегодня я проснулась в мурашках и в мыслях о тебе