желание быть лучше всех = убеждение, что любовь нужно заслужить.

порой мне кажется, что у меня внутри тлеет маленький адский уголек.
если о нем не вспоминать, ничем его не подпитывать, он не доставляет практически никакого дискомфорта, не дает о себе знать.
но хватает лишь капли ревности, щепотки неуважения, или миллиграмма пренебрежения, как уголек воспламеняется, опаляя меня и обжигая, подобно кислоте, виновника.

ошибка, которую я совершала в вопросе самодисциплины состояла в том, что я всегда оценивала состоятельность своих волевых усилий в сравнении с неким идеалом в вакууме, к которому, как мне казалось, относятся большинство окружающих.
но правда в том, что слабости различны от человека к человеку, они и есть одним из основных проявлений человечности, что в самом деле не открытие и не секрет; всему виной отсутствие анализа, допущение собственной эмоциональности и иррациональности к рулю управления. я сама себе и беснующаяся неуправляемая толпа троллей, и жертва травли, на которую распространяется презумпция виновности

умозаключение, которое я вывела из всех эмоциональных качелей за последние полгода таково, что себя нужно безостановочно тренировать.
как оказалось, когда исчезает необходимость постоянно взаимодействовать с социумом, исчезает также возможность самореализовываться через признание и одобрение малознакомых людей, которых впечатлить и восхитить - дело мимикрии. это вроде моментального внутреннего подкрепления - приложил минимум усилий (улыбнулся там где нужно, блеснул эрудированностью или неконформным мнением) и получил свою дофаминовую дозу.
но стоит остаться наедине с собой, как приходится отыскивать другие способы стимулировать систему поощрения, учитывая, что альтернативных средств ты никогда не применял. и тут остается лишь конфронтировать с нелицеприятными сторонами собственного характера, ведь получить одобрение от самого себя гораздо сложнее, чем от окружающих.
и на фоне того, что я оказалась в такой ситуации впервые за свою жизнь, необходимость постоянно находить себе занятия, себя же дисциплинировать, выстраивать план действий, определять и фокусироваться на целях - повергла меня в дикую фрустрацию и полностью разбалансировала жизненный уклад.
так и оказалась я зажата между отработанными годами привычками, необходимостью преодолевать себя и поиском баланса между ненавистью к себе и признанием собственных внутренних качеств и достижений.
такой вот апдейт

в определенный момент я словила на себя на том, что постоянно испытываю чувство вины за недостаточную продуктивность. очевидно мне это стало, когда я осознала, что перестала получать удовольствие от чтения и стараюсь поскорее окончить книгу, дочитывая просто по инерции. стерлась граница между проведением времени за условно бесполезной художественной литературой и интернет серфингом - я стала испытывать тревогу и стыд за оба эти действия в одинаковой мере.
и в этом меня заботит не столько то, что я утратила вкус к чтению (по всей вероятности это временное явление и здесь просто нужен перерыв), сколько то, что я сама бессознательно закручиваю гайки и ставлю в отношении самой себя нереалистичные ожидания. и все бы ничего, не будь это явление противоестественным, навязанным извне, ибо я была уверена, что теперь уж мне хватит осознанности не попасть в крысиные бега - будь то стремление к соответствию конвенциональному идеалу красоты, или же идея фикс о стопроцентной личной эффективности.
грустненько в общем стало и захотелось напомнить себе и окружающим о том, что беспричинная тревожность в повседневной жизни - признак того, что пора бы приостановиться, порефлексировать, хорошенько похвалить себя за все приложенные усилия и напомнить, что право на отдых и удовольствие от любимых вещей не нужно заслуживать "полезными делами".
treat yourself

если долго не писать, теряется способность внятно выражать мысли объемом более нескольких предложений; я тысячи раз проходила стадию тотального отупения через безделие, но вновь и вновь наступаю на те же грабли - вечно прокрастинирую до условной отправной точки, с которой обязуюсь начать жить, а не влачить существование.
но моя жизнь последние пару лет была слишком четко поделена на временные сектора, обозначающие некие майлстоуны, так что, теперь, застряв в промежутке без обозначенной цели, без возможности разбить глобальный план на подпункты, я барахтаюсь в четырех стенах, обтекая меланхолией и равнодушием.
то состояние, в котором каждое движение кажется глубоко бессмысленным, на фоне сливающихся, наполненных рутиной day to day.

я теряю друзей, как фантики от конфет - их сметает с дороги и ветер, и время.