ты знаешь, так странно, сейчас будто один из первых дней холодных, и уже рано начинает темнеть

не хочу засорять это место, о плохом мне не пишется, а хорошее хочется оставить где-нибудь у себя на бумаге. от старого блокнота тошно, в прошлых моих записях я — королева слабости, позволяю другим вытирать об себя ноги, а раз так, то все лезут без очереди, чтобы это сделать как можно скорее. умри, если меня не любишь?
не хочется превратиться в куклу, которую совершенствуют, чтобы сделать идеальной, но я снова выбираю из всех контекстов самый худший для себя, потому что от сценария жертвы мне никак не избавиться. сколько раз люди, терявшие меня, в приступах осознания говорили мне кучу слов о том, как они жалеют, а сколько раз люди ценили мое присутствие в непосредственный момент этого присутствия?
я люблю, но не болезненной одержимой любовью, а теплой, размеренной, страстной, горящей, умной и честной

так тепло на душе, когда вижу счастливые благодарные глаза людей, забирающих плоды моего "рукоделия". и нестрашно, что киянкой попадаю по костяшкам пальцев и вся исколота иголками, делать что-то своими руками = любовь

в прошлых отношениях самым частым комплиментом в мою сторону были слова: "ты очень красивая". и я постоянно отвечала сухое "спасибо" и думала, неужели это единственное, почему ты хочешь быть со мной, почему тебя привлекают во мне вещи, которые не зависят от меня, почему ты не обращаешь внимание на мою внутреннюю красоту, почему она не имеет никакой ценности? сейчас, конечно, я нашла ответы на все эти вопросы (вернёмся в формулировке с трофеем), но написать хотела о другом. я никогда не чувствовала себя такой красивой, как сейчас. даже болеющая или после жуткой попойки я удовлетворена тем, что вижу в зеркале. и дело не в том, что меня заваливают комплиментами (хотя свою роль играет то, что мной любуется самый красивый для меня человек), а в том, что когда в приоритете находится не кто-то, а ты сам, начинаешь понимать, что принижения себя бессмысленны и пора уже работать над восстановлением объективной оценки себя

из последних событий, повлиявших на меня:
- я наконец-то рассказала полную картину своих чувств относительно смерти ближайшего мне человека
- примерная формулировка моих долгосрочных желаний
- свадьба, укрепляющая дружеские отношения

не хочется пересказывать свои дни, все равно самое яркое останется в моей памяти. испытываю бесконечную благодарность за отношение ко мне, как к личности, а не как к ебанному трофею и поводу похвастаться. семейные торжества - совсем не моё, но я вела себя довольно неплохо, и еда была вкусная, и мы обе были красивее всех. хорошо, когда есть люди, для которых "уровень поддержки: всегда, везде". проскальзывают мысли о том, что я относительно скоро тоже могла бы быть замужем, и я хохочу в своей голове громче всех в этой вселенной

чёрт тебя дери, у меня из-за тебя внутри что-то плавится. я люблю тебя, я смотрю на тебя, и лицо моё становится похоже на красивый румяный пряник. наблюдаю за тем, как ты ужинаешь, и хочу превратиться в то, что ты ешь. мне так хорошо

как же я люблю эти эмоциональные подъемы, вспышки мотивации, продвижение в развитии!
как в той песне: я так ждала тебя, Вова

что я предпочитаю видеть, проснувшись? твоё моё любимое лицо, бокал вина на тумбочке за тобой и игрушечную свинку у себя под боком.
мне кажется, мы говорим "я люблю тебя" каждым своим действием и другим словом, но неужели ты не знаешь, что я тоже тебя люблю?

проснулась с уверенностью в том, что я готова начать этот неприятный разговор о вопросах доверия и дозволенности. моё страдание собственничеством – детская глупость. к любому вопросу нужно подходить с обеих сторон: и с сердечной (которая преобладает в моей жизни), и с разумной. не хочу себя истязать, но и оказывать неприятное давление не хочу тоже. все хорошо, лучше, чем когда-либо, но все равно мне не успокоиться. тяжело со мной быть, тяжело мной владеть, тяжело ко мне что-то чувствовать

вся жизнь моя – это неразумные дистанции. холодность, замкнутость и отдаленность – то, чем можно было охарактеризовать меня. как же хорошо, что ты и я находимся все же на разумной дистанции. я без ума от тебя, мы близко почти всегда, работаем и отдыхаем, обладаем: ты – мной, а я – тобой и оставляем следы на телах друг друга. но в то же время ты не препятствуешь моим амбициям и увлечениям, моей свободе в общении и повседневной жизни. я чувствую себя уверенно в своей работе над собой, в которой ты всегда с радостью примешь участие, если мне будет нужна твоя помощь

теперь в стакане, стоящем на раковине в моей ванной комнате, находится твоя зубная щётка, купленная специально для моего дома. в коридоре стоит твой самокат. в стиральной машинке крутится твоя и моя одежда. это ведь так просто – быть со мной, если тебе этого хочется. обнимать меня ночью и терпеть мои поглаживания и малюсенькие поцелуйчики в твоё плечо, не приступать к еде, пока я на закончу готовить и не сяду рядом (даже если я делаю все очень долго), не смотреть без меня новые интересные штуки, помогать мне с выбором йогурта или булочки. это не титанический труд и не вынужденные жертвы во имя непонятно чего. это когда вместе лучше, чем с кем-либо и где-либо.

вчера, сидя у меня на кухне, А. (в очередной раз перемывая кости всем друзьям и знакомым) сказал, что он был уверен в том, что И. влюбится в меня, когда мы начнем общаться. потому что у меня особая притягательность, куча всяких крутых фишек, я умею общаться и цеплять людей, мои маленькие особенности характера и поведения заставляют всех вокруг хотеть хотя бы просто быть рядом со мной.
забавно слышать это от человека, который сам когда-то был влюблен в меня. я не хочу никого ранить, но закрываться и сковывать себя я не хочу тоже

нашла свой "дневник хорошего настроения", и хочу его выкинуть в помойку. читаю свои записи и слезы наворачиваются: каким вы ощущаете себя сегодня?
— одинокая
— брошенная
— нелепая
— совершенно одинокая
— беспросветно одинокая
мне 19, и я не улыбнулась ни разу за день, мне 19, и я иду обедать одна, мне 19, и у меня нет друзей, а моему парню плевать на меня (так что в радостях своего бесполезного дня я пишу: "сегодня в разговоре с утра он был нежен со мной"), мне 19, и я королева апатии.
мне почти 21, и я вдохновленный человек, подмечающий детали, тратящий время на саморазвитие и способы осчастливить себя и окружающих, мне почти 21, и я влюбляюсь и влюбляю в себя, мне почти 21, и у меня чудесные друзья, после встреч с которыми я чувствую себя хорошо, мне почти 21, и я люблю не за отдачу, заботу, поддержку и безопасность, а просто потому что я чувствую это и мне замечательно.

что ж поделать, если я могу влюбить в себя кого угодно, только не того, в кого сама влюблена без памяти. не хочу я использовать свои стервозные чары, не могу, не буду

получаю анонимные угрозы, танцую голая в одиночестве на кухне, терплю шутки брата-красавца, смеюсь громче всех на свете рядом со своими друзьями, ем лаймы, хожу в бомжеватой одежде, фотографирую своё тело, занимаюсь сексом, ем хлопья на завтрак, клею переводные татуировки из жвачки на лоб, смотрю кошмары во сне, трачу последние деньги, шью, ломаю стены, которыми закрываю себя