так приятно, когда места, которые должны вызывать какие-то воспоминания о болезненных и не очень событиях, становятся просто чистыми и свободными, без эмоциональной окраски и грызущей ностальгии. дело-то вовсе не в том, что материальное пространство не хранит энергию или вроде того, а в том, что разум и сердце будто говорят: "мы открыты, можешь прикоснуться к нам кончиками пальцев"

после долгих лет подавления своих мечт и целей так трудно сформулировать свои истинные желания. бесконечное пассивное стремление к иллюзорной возвышенности – то, к чему я ни за что не вернусь. сейчас же каждый день я думаю о том, как хорошо, когда от тебя не отрывают насильно куски, когда не нужно никого воспитывать, когда не нужно поддерживать образ человека, вызывающего доверие. в этот момент я наслаждаюсь обменом, работой в команде, вкладыванием в меня и бешеной энергичной благодарной отдачей. моё тело потихоньку начинает любить меня в ответ, моё духовное и сердечное находится во вдохновлённом подъёме. конечно, все ещё терзают меня мои низменные потребности в ощущении принадлежности и собственности, но я работаю и над этим
королева сдержанности и самообладания, сгораю каждую нашу близость. когда долго ограничиваешь себя в чем-то, а потом наконец получаешь это, испытываешь в миллиарды раз больше удовольствия. да и чего уж говорить, я так люблю трогать, целовать, гладить, наслаждаться присутствием, любоваться, чувствовать вкус и запах, ощущать тепло, помнить кончиками пальцев любимую кожу наощупь. люблю быть одним целым. первая мысль – это ты, вторая – ты, третья – город и дом, где ты

лохматая и заспанная, сижу на своем сельском балконе с кучами облупленной краски на полу. сижу в футболке, пропахшей твоим (моим желанным и горячо любимым) телом, в белье самого пошлого цвета из всех, что есть у меня в верхнем ящике комода. грею на солнце свои голые ступни, фотографируюсь со счастливым лицом, потому что хочу запомнить этот момент. всё моё хорошее пропитано тобой, каждая моя радость, даже мимолетная и не связанная с твоим присутствием — это моё горячее, чистое, сердечное ЛЮ

как же я люблю утро. после переезда я смотрю по-новому на такое огромное количество вещей! лучшее время дня - раннее утро: теплое, светлое, уютное.
плавными медленными движениями я приоткрываю свой модуль для хранения чувств и ощущений, и кажется, будто все во мне стремится ко всему в тебе. что делать? наслаждаться моментом

мой поразительно красивый ножичек, которым я копаюсь в себе

как же хорошо, черт возьми!
быть одной и быть с одним, быть со всеми, быть везде и нигде. принимать важные решения одно за другим, восторгаться результатам, чувствовать себя сладко и весело, шататься по непонятным местам в жуткий снег, оборачивать лицо к солнцу. быть близко близко близко близко близко!!! еще пара дней и это "близко" станет настолько близким, насколько это вообще возможно! все время хочется засыпать и просыпаться в моей новой огромной постели, завтракать и ужинать, принимать душ и пачкаться, мешать соседям и встречать людей из своего прошлого дома. безумствую от катализатора своих решений. ХО РО ШО

холодный-холодный персик

ты меня любишь, но я больше не нравлюсь тебе

мои приятели ненавидят меня, потому что я зануда и жуткая сука

эта моя беспринципная увлеченность совершенной несчатливостью доводит меня. не могу понять, когда было хуже — в моменты моего дикого беспочвенного самобичевания, или же сейчас, когда я отчетливо понимаю, что все вокруг хуже даже самой плохой меня

все вокруг почему-то хотят принимать тот факт, что отношения — это труд, только тогда, когда все дошло до точки кипения, до "если я не скажу это сейчас, то не скажу никогда"

мой контейнер для хранения чувств внутри меня бескомпромиссен и непреодолим, я не могу не быть собой, все, что есть — это я, и это даже больше, чем нужно. я мечусь между двумя вещами: пустотой и непростительной переполненностью, и мне кажется, что я никогда не определюсь

я наткнулась на приятную музыку, и она меня будто немного взбодрила, дала какую-то свежесть и определенность. вчера у меня был вечер психологических тестов, а это значит, что все идет достаточно плохо, чтобы начать (продолжить) беспокоиться. все это прервалось звонком от моей нездоровой подруги, в котором она рассказала мне, как только что прострелила родительскую кровать из ружья. и сейчас моя голова забита мыслями о том, куда выстрелила бы я, будь у меня жуткое внезапное настроение и желание пострелять?
я не знаю, у меня не получается писать так, как я это делала раньше, кажется, будто все мои слова испарились от меня во время поучительных историй и передачах опыта другим людям. мне хочется, а может быть и вовсе не хочется, чтобы все вокруг сами додумывали окончания фраз, потому что я не хочу делиться, в моей голове горы вещей, которые я не хочу или хочу открывать и показывать, я жуткая зануда и жадина, не понимаю, как и когда это все произошло

сегодня у меня был целый день со Светой. редко мы проводим время вместе, как в детстве, когда все казалось таким простым и в то же время недосягаемым (хоть это и совсем не огорчало нас). мы купили себе два одинаковых блокнота, чтобы заполнять их и показывать друг другу выполненные страницы.
а теперь я пришла домой, и как обычно на меня повалился шквал всевозможных знакомых с их разными проблемами, и я снова разгребаю все это дерьмо, и вся положительная составляющая моего дня будто улетучилась. кажется, все вокруг выгрызают дыры в моем сознании

чем чаще я нахожусь где-либо, тем чётче я понимаю, что это не моя аудитория. а где моя?