в четверг был замечательный день, отличавшийся от остальных наших дней только локациями. потом отдых. вчера был акт любви к себе через осознанное саморазрушение (=первая татуировка) в компании классных близких по духу мне людей, с самым дорогим существом в центре. сегодня после ужасных попыток хоть немного поспать, 2 года с того важного знакомства. ощущаю любовь

я всё чаще ловлю себя на желании переебать самой себе по лицу какой-нибудь хернёй. мне снова трудно себя понять, испытываю столько чувств, что даже не могу сконцентрироваться на минутку, чтобы понять - а что именно-то я чувствую, а? а? а?
я просекла только то, что могу быть откровенной настолько, насколько захочу, хоть что угодно сказать, и ничего от этого не почувствовать, ни стыда, ни радости, просто в этом бесконечном беспокойном потоке всяческой информации влиться, как на какую-то орбиту дебильным спутником. охуеть, в общем. содержательно

это что-то прямо-таки маниакальное. столько лет уже прошло, а где-то всё ещё отзываюсь, как маленький порез или прокол. не надо за мной следить, пожалуйста

я вчера просто наконец-то взяла и сделала. потратила весь день и взамен получила столько добрых слов от знакомых и незнакомых людей, что аж не могла спать сегодня ночью от волнения

когда я пьянею, представляю себя в чем-то фиолетовом и с кучей бренчащих браслетов. смотрю в его лицо и чувствую – бешенство. мне в трезвости-то сложно быть сдержанной девочкой, а так вообще чешутся руки

чисто минус один фактор испанского стыда. аж на душе легче стало, можно на секунду представить, что это место всё ещё для меня самой, а не площадка для натыкания на упоминания (обсирания-восхваления) меня. аж тошнит

студенты рассказывают свой и чужой опыт тех самых ебанутых отношений, когда малолетние ребята тысячи раз расходятся и сходятся, терпят измены, неадекватное отношение родителей и прочие прелести романов 16+. слушаю и думаю, насколько мне уже чужды эти вещи, как же мало меня заботят подобные душетрепещущие проявления, а потом прихожу домой, ты мне открываешь дверь, и я как будто блин впервые вижу тебя, такого по-особенному классного, желанного, красивого и притягательного на каком-то очень сложном и глубинном уровне моего эмоционального интеллекта. и охарактеризовать это я могу только парой вещей: горяченной лю и чистым детским восторгом. возможно, ты не чувствуешь подобного по отношению ко мне, а может и думаешь о том, как все обыденно и серо, а я – рыба-капля, но вот в тот самый момент, когда при виде тебя тепло разливается по моему телу, это вообще не имеет ни капельки значения

я просто охуеть как влюблена. и что с этим делать? упиваться

у меня снова это маниакальное желание что-то делать, хотя силы на исходе. кажется, если вдруг я начну очень активно работать над своим телом, всё вдруг станет по-особенному приятно и легко, и метания насчёт работы решаться сами собой, и альтернативные варианты найдутся, а я благоговенно приму их и буду очень радостна и довольна.
из очевидно хороших вещей: одна встреча со специалистом, и уже в кризисные моменты я вспоминаю, в чём дело, что дело не в моей неуверенности, а в других вещах, и мне действительно становится легче. и заработанные деньги теперь тратятся без бесконечного чувства вины, да и уровень повседневной жизни будто повысился. короче, стану умницей

еду на работу, и в момент, когда вагон проезжает над рекой (самый классный момент в моей дороге), начинает играть та самая мелодия. я много лишнего узнала и корю себя за это, но всё равно эта музыка именно та, под которую я точно осознала, что люблю

активистки – охуительные. у меня пока не достаёт смелости всем транслировать вещи, которые мне кажутся правильными, но как же я им сопереживаю. полистала профиль в фейсбук (отродье социальных сетей) одной из самых известных девушек-активисток в россии, и сердечко стало щемить. разделяю далеко не все, где-то мне не хватает знаний, но блять, какая бешеная храбрость должна быть у женщины, чтобы говорить громко о важных вещах, терпя травлю и другие жуткие штуки за это. просто восторг

сегодня почему-то какое-то сумасшедшее хорошее настроение. возможно, потому что по чуть-чуть перебарываю себя насчёт внешнего, проснулась не за 20 минут до выхода, солнышко погрело мою голую задницу, пока я расчесывалась, так ещё и собралась достаточно быстро для того, чтобы поваляться 10 минут и пообнимать. первые пары у клёвой группы гиковатых ребят, которые считают меня классным преподом.
вообще я и не думала, что вся эта тема с преподаванием так бешено во мне отзовётся. всё в порядке

в каждом действии ищу лучший момент. электричка – проезд над Москвой-рекой, красивый мост. это уже что-то вроде ритуала с блестящим полом в автобусе, всегда по пути на работу любуюсь на этот туманный вид, и сразу каким-то образом уменьшается значимость того, что меня только что зажала толпа людей, и я повторяла про себя "лишь бы не упасть". потом поездка на новеньком трамвае – вообще супер приятная вещь. кажется, что отчаянные попытки получения бешеной уверенности борятся с остатками высокомерия, из-за которого меня раздражают всякие мелочи вроде обсуждения футбола, замечания девушки парню с макияжем, люди, толпящиеся в транспорте. фиксирую

я всё время забываю, что же первично: мысли или чувства. в голове неструктурированный поток, который мне никак не разобрать. дефицит внимания, профицит ножей, режущих изнутри. всё ещё не знаю, могут ли люди с нестабильной психикой быть искренне счастливы. но мне пока очень нравится преподавать

завтра я первый раз представлюсь по имени-отчеству своим первым студентам. волнительно