с утра сижу на прохладном балконе сама с собой. пью чай или забрасываю в себя что-то вроде завтрака. много думаю и так не хочу уходить на работу, хочется сидеть здесь весь день. если мы задержимся в этой квартире на подольше, нужно будет отшкурить и перекрасить балкон. папе тяжело сюда приезжать, а меня кроет по той же причине только очень изредка, в основном мне наоборот здесь спокойно. всю неделю очень тяжело просыпаюсь, хотя давно уже привыкла к своему режиму. предпочитаю думать, что это всё – подготовка к лучшим летним ночам. на мой день рождения договорились выпить джина. если честно, хотелось бы повторить один из наших первых дней, вспоминаю, и сердечко греется. мне нужно закончить диплом и подумать о новой работе. всё в порядке

ещё пару дней назад в метро ко мне подошёл парень, назвал по имени и сказал, что узнал меня и следит за мной в соц.сетях. рассказал, что помнит, как я выхаживала котов, и как мы разговаривали то ли по скайпу, то ли по телефону. я не вспомнила, кто это. очевидно, это один из тех ребят, которые писали мне после анкет в пабликах и скрашивали своей глупой болтовнёй мои отчаянно одинокие вечера. эта встреча меня так задела, что я не могла прийти в себя полдня, было нервно и сильно давило где-то внутри. кто-то для меня – случайный собеседник, а я кому-то в голову западаю. вчера перед сном вспоминала бабушкины слова на прокуренной кухне, что-то вроде: ты строгая и никого вокруг себя не видишь, ни с кем не общаешься, никого не замечаешь, а люди шеи сворачивают, когда вслед тебе смотрят. решила для себя, что хорошо, что всё это осталось незамеченным. иначе растратила бы себя на разных людей, и в итоге не была бы с самым особым. конечно, всё моё прошлое отдает тягучей болью в нынешних делах, но хорошо, что всё именно так, как есть

хочется что-то написать, но не пишется. у меня тут куча черновиков, слова, которые не сложились, потому что отвлеклась или проехала чеховскую, опаздывая на работу. у меня слегка упадочнический период, снова думаю о том, о чём стоило бы забыть, хотя и пришла уже к осознанию рубцов на сердечках. иногда ловлю себя на мыслях о себе прошлой, и как-то очень тоскливо и пусто, все вспоминается с большим трудом. легко в памяти всплывают только коты, мои любимые комочки, которых я выхаживала с бешеной заботой. возможно, мне так нерадостно сегодня, потому что вчера два моих самых любимых существа во вселенной сильно заболели, такие вещи всегда провоцируют грусть. утро сегодня было светлое и сладкое

я как та героиня песенок аффинаж: меняюсь в лице, когда мне больно, когда я в печали. мерзкая гримаса сдержанности, когда хочется разнести всё или разнести хотя бы себя

я зависимая. мне было так больно раньше, а теперь так страшно потерять моё "хорошо"

мы едем в обнимку на заднем сидении машины, он смотрит в окно, и огни вечерней Москвы отражаются на его лице. я будто схожу с ума, кажется, что внутри меня вулкан, я прислоняюсь своим лицом к его лицу, чтобы чувствовать, что всё по-настоящему. в голове проскальзывает мысль: хоть бы такие моменты врезались в память и ему тоже

если хочешь, мы можем переехать ко мне

вчера уже в полуспящем состоянии внезапно и очень остро почувствовала необходимость сделать бэкап этого блога, чтобы не проебать его так бездарно, как прошлый, невыносимо страдальческий. читаю (ну как читаю, урывками выгрызаю информацию) книгу про дневники и понимаю, что мне очень-очень нужно честно вести бумажный дневник. у меня есть несколько блокнотов, в которые я пишу периодически. один – тот, что мне отдал В. мне бы хотелось, где-то в глубине души, чтобы он забрал его у меня и прочитал, что я в нём написала, но об этом стоит забыть. есть старый блокнот, любимый, с космическими страницами и лучшим переплётом, блокнот, в котором я бережно собирала свои страдания, от которых сейчас меня просто тошнит. я его правда люблю безмерно, но так противно мне листать страницы, на которых я себя ни во что не ставлю. вчера минут двадцать формулировала текст сообщения для папы, а потом плакала во время телефонного разговора. мне его не хватает

у меня поднабралось триггерных имён. так хочу это все забыть, пожалуйста, очень прошу

мысли мои читает, что ли.
как насчёт переместиться в спальню, где только ты и я, и мои руки по орбите?

а у вас когда-нибудь было такое, что вы смотрите на человека, и кажется, будто всё вокруг, кроме него, двигается гораздо медленнее, чем должно? будто по-настоящему ничего не существует. будто никто не смотрит на человека, которого ты гладишь в метро по груди и животу, и не поворачивают шеи до упора, лишь бы только рассмотреть получше. я чувствую это постоянно. я абсолютно очарована и впервые понимаю, как это — любоваться кем-то. это какое-то сумасшествие

послание: перестать забывать о том, что я заслуживаю любви и хорошего отношения всегда, а не только в моменты, когда мне больно и плохо

я постоянно фиксирую всякую гадость, приносящую боль, но не пишу о том, что пробивает на приятные слёзы

"ты — всё, что я хочу"

сегодня дважды мне хотелось убежать и исчезнуть

весна сегодня, здесь и сейчас! я в дырявых штанах и осенних ботинках прыгаю по лестнице в метро, и думаю, каково это – бешено хотеть владеть мной и не получить этого, и каково получить меня, а потом так бестолково проебать? удержать бы саму себя в руках