я просто охуеть как влюблена. и что с этим делать? упиваться

у меня снова это маниакальное желание что-то делать, хотя силы на исходе. кажется, если вдруг я начну очень активно работать над своим телом, всё вдруг станет по-особенному приятно и легко, и метания насчёт работы решаться сами собой, и альтернативные варианты найдутся, а я благоговенно приму их и буду очень радостна и довольна.
из очевидно хороших вещей: одна встреча со специалистом, и уже в кризисные моменты я вспоминаю, в чём дело, что дело не в моей неуверенности, а в других вещах, и мне действительно становится легче. и заработанные деньги теперь тратятся без бесконечного чувства вины, да и уровень повседневной жизни будто повысился. короче, стану умницей

еду на работу, и в момент, когда вагон проезжает над рекой (самый классный момент в моей дороге), начинает играть та самая мелодия. я много лишнего узнала и корю себя за это, но всё равно эта музыка именно та, под которую я точно осознала, что люблю

активистки – охуительные. у меня пока не достаёт смелости всем транслировать вещи, которые мне кажутся правильными, но как же я им сопереживаю. полистала профиль в фейсбук (отродье социальных сетей) одной из самых известных девушек-активисток в россии, и сердечко стало щемить. разделяю далеко не все, где-то мне не хватает знаний, но блять, какая бешеная храбрость должна быть у женщины, чтобы говорить громко о важных вещах, терпя травлю и другие жуткие штуки за это. просто восторг

сегодня почему-то какое-то сумасшедшее хорошее настроение. возможно, потому что по чуть-чуть перебарываю себя насчёт внешнего, проснулась не за 20 минут до выхода, солнышко погрело мою голую задницу, пока я расчесывалась, так ещё и собралась достаточно быстро для того, чтобы поваляться 10 минут и пообнимать. первые пары у клёвой группы гиковатых ребят, которые считают меня классным преподом.
вообще я и не думала, что вся эта тема с преподаванием так бешено во мне отзовётся. всё в порядке

в каждом действии ищу лучший момент. электричка – проезд над Москвой-рекой, красивый мост. это уже что-то вроде ритуала с блестящим полом в автобусе, всегда по пути на работу любуюсь на этот туманный вид, и сразу каким-то образом уменьшается значимость того, что меня только что зажала толпа людей, и я повторяла про себя "лишь бы не упасть". потом поездка на новеньком трамвае – вообще супер приятная вещь. кажется, что отчаянные попытки получения бешеной уверенности борятся с остатками высокомерия, из-за которого меня раздражают всякие мелочи вроде обсуждения футбола, замечания девушки парню с макияжем, люди, толпящиеся в транспорте. фиксирую

я всё время забываю, что же первично: мысли или чувства. в голове неструктурированный поток, который мне никак не разобрать. дефицит внимания, профицит ножей, режущих изнутри. всё ещё не знаю, могут ли люди с нестабильной психикой быть искренне счастливы. но мне пока очень нравится преподавать

завтра я первый раз представлюсь по имени-отчеству своим первым студентам. волнительно

простейшая истина: быть только с тем, кого заслуживаешь, и кто заслуживает тебя

запомнить август, в котором среди кучи мусора я лежу в постели, слушаю Portishead, дымлю и думаю, что это про меня

я просто хочу зафиксировать здесь, что я впервые в жизни не чувствовала себя чертовым вселенским одиночеством в дни каких-то официальных событий. все мои прошлые выпускные отзываются болью и слезами, ведь все от тебя без ума, а нужным ты – ненужная. зато теперь я говорю: спасибо тебе, что был со мной в это время, и понимаю, насколько это нелепо, ведь это абсолютная норма. знакомые девочки из института скидывают нашу фотку с вручения, и пишут: это что, это твой парень??? вау
да.

столько давящих неприятных новостей. силы совсем уже на исходе, диплом не делается, не получается концентрироваться на радостях так, как мне бы хотелось. сегодня увидела себя с отвратительного ракурса, такой уродливой я не казалась себе класса с седьмого. ездили гулять, и я смотрела на многоэтажки на окраине района, и мне захотелось на крышу, чтобы меня пьяную обдувал ветер, а я сидела бы на заднице, как сегодня на берегу, и просто впитывала в себя происходящее вокруг. я очень сильно устала, но из-за всяких обстоятельств дома мне не отдохнуть. хочу уехать

вспоминаю, как когда мы только-только познакомились, я специально ложилась спать как можно раньше, чтобы следующий день (день встречи с ним) наступил как можно скорее. в силу моих непонятных взаимоотношений в детстве и ранней юности, это казалось таким странным и волнующим, что я не знала, куда от себя деться. хорошо оттого, что у нас закончилась уже вторая весна, а я не то что остыла, а наоборот всё больше и больше очаровываюсь. обожаю

я всё-таки стала писать в тот блокнот с облаками на страницах. у меня в гугл кип на первом месте закреплена заметка "честно вести дневник". а мне так трудно, совсем не хочется писать о своих слабостях, хоть я и постоянно прокручиваю их в голове. когда что-то остаётся на бумаге, кажется, что это становится абсолютно серьёзным и настоящим, а я хочу, чтобы это прошло и нигде не фиксировалось. сегодня снился жутко унизительный кошмар, в котором я искусственно подавляла хоть какие-то чувства и мастерски всё сводила к сексу. у меня снова проскальзывают мысли о плохом ещё до того, как это плохое произошло. ребяческая дурь моя, которую из себя надо выцарапать. у ненавистной монеточки дико зашла песня "каждый раз". а ещё вчера сформулировала и рассказала одну из новых мечт

и ещё. кажется, это скрытый талант какой-то, но после полугода молчания я вела себя так, будто мы с ней за день до этого сидели у меня на кухне и хлестали белое вино. только вот теперь живот у нее в три раза больше головы, а через месяц их семья будет состоять из трёх человек. я уже начинаю морально себя подготавливать к вопросам от мамы: а когда замуж? когда дети? хоть бы этого не происходило как можно дольше