простейшая истина: быть только с тем, кого заслуживаешь, и кто заслуживает тебя

запомнить август, в котором среди кучи мусора я лежу в постели, слушаю Portishead, дымлю и думаю, что это про меня

я просто хочу зафиксировать здесь, что я впервые в жизни не чувствовала себя чертовым вселенским одиночеством в дни каких-то официальных событий. все мои прошлые выпускные отзываются болью и слезами, ведь все от тебя без ума, а нужным ты – ненужная. зато теперь я говорю: спасибо тебе, что был со мной в это время, и понимаю, насколько это нелепо, ведь это абсолютная норма. знакомые девочки из института скидывают нашу фотку с вручения, и пишут: это что, это твой парень??? вау
да.

столько давящих неприятных новостей. силы совсем уже на исходе, диплом не делается, не получается концентрироваться на радостях так, как мне бы хотелось. сегодня увидела себя с отвратительного ракурса, такой уродливой я не казалась себе класса с седьмого. ездили гулять, и я смотрела на многоэтажки на окраине района, и мне захотелось на крышу, чтобы меня пьяную обдувал ветер, а я сидела бы на заднице, как сегодня на берегу, и просто впитывала в себя происходящее вокруг. я очень сильно устала, но из-за всяких обстоятельств дома мне не отдохнуть. хочу уехать

вспоминаю, как когда мы только-только познакомились, я специально ложилась спать как можно раньше, чтобы следующий день (день встречи с ним) наступил как можно скорее. в силу моих непонятных взаимоотношений в детстве и ранней юности, это казалось таким странным и волнующим, что я не знала, куда от себя деться. хорошо оттого, что у нас закончилась уже вторая весна, а я не то что остыла, а наоборот всё больше и больше очаровываюсь. обожаю

я всё-таки стала писать в тот блокнот с облаками на страницах. у меня в гугл кип на первом месте закреплена заметка "честно вести дневник". а мне так трудно, совсем не хочется писать о своих слабостях, хоть я и постоянно прокручиваю их в голове. когда что-то остаётся на бумаге, кажется, что это становится абсолютно серьёзным и настоящим, а я хочу, чтобы это прошло и нигде не фиксировалось. сегодня снился жутко унизительный кошмар, в котором я искусственно подавляла хоть какие-то чувства и мастерски всё сводила к сексу. у меня снова проскальзывают мысли о плохом ещё до того, как это плохое произошло. ребяческая дурь моя, которую из себя надо выцарапать. у ненавистной монеточки дико зашла песня "каждый раз". а ещё вчера сформулировала и рассказала одну из новых мечт

и ещё. кажется, это скрытый талант какой-то, но после полугода молчания я вела себя так, будто мы с ней за день до этого сидели у меня на кухне и хлестали белое вино. только вот теперь живот у нее в три раза больше головы, а через месяц их семья будет состоять из трёх человек. я уже начинаю морально себя подготавливать к вопросам от мамы: а когда замуж? когда дети? хоть бы этого не происходило как можно дольше

с утра сижу на прохладном балконе сама с собой. пью чай или забрасываю в себя что-то вроде завтрака. много думаю и так не хочу уходить на работу, хочется сидеть здесь весь день. если мы задержимся в этой квартире на подольше, нужно будет отшкурить и перекрасить балкон. папе тяжело сюда приезжать, а меня кроет по той же причине только очень изредка, в основном мне наоборот здесь спокойно. всю неделю очень тяжело просыпаюсь, хотя давно уже привыкла к своему режиму. предпочитаю думать, что это всё – подготовка к лучшим летним ночам. на мой день рождения договорились выпить джина. если честно, хотелось бы повторить один из наших первых дней, вспоминаю, и сердечко греется. мне нужно закончить диплом и подумать о новой работе. всё в порядке

ещё пару дней назад в метро ко мне подошёл парень, назвал по имени и сказал, что узнал меня и следит за мной в соц.сетях. рассказал, что помнит, как я выхаживала котов, и как мы разговаривали то ли по скайпу, то ли по телефону. я не вспомнила, кто это. очевидно, это один из тех ребят, которые писали мне после анкет в пабликах и скрашивали своей глупой болтовнёй мои отчаянно одинокие вечера. эта встреча меня так задела, что я не могла прийти в себя полдня, было нервно и сильно давило где-то внутри. кто-то для меня – случайный собеседник, а я кому-то в голову западаю. вчера перед сном вспоминала бабушкины слова на прокуренной кухне, что-то вроде: ты строгая и никого вокруг себя не видишь, ни с кем не общаешься, никого не замечаешь, а люди шеи сворачивают, когда вслед тебе смотрят. решила для себя, что хорошо, что всё это осталось незамеченным. иначе растратила бы себя на разных людей, и в итоге не была бы с самым особым. конечно, всё моё прошлое отдает тягучей болью в нынешних делах, но хорошо, что всё именно так, как есть

хочется что-то написать, но не пишется. у меня тут куча черновиков, слова, которые не сложились, потому что отвлеклась или проехала чеховскую, опаздывая на работу. у меня слегка упадочнический период, снова думаю о том, о чём стоило бы забыть, хотя и пришла уже к осознанию рубцов на сердечках. иногда ловлю себя на мыслях о себе прошлой, и как-то очень тоскливо и пусто, все вспоминается с большим трудом. легко в памяти всплывают только коты, мои любимые комочки, которых я выхаживала с бешеной заботой. возможно, мне так нерадостно сегодня, потому что вчера два моих самых любимых существа во вселенной сильно заболели, такие вещи всегда провоцируют грусть. утро сегодня было светлое и сладкое

я как та героиня песенок аффинаж: меняюсь в лице, когда мне больно, когда я в печали. мерзкая гримаса сдержанности, когда хочется разнести всё или разнести хотя бы себя

я зависимая. мне было так больно раньше, а теперь так страшно потерять моё "хорошо"

мы едем в обнимку на заднем сидении машины, он смотрит в окно, и огни вечерней Москвы отражаются на его лице. я будто схожу с ума, кажется, что внутри меня вулкан, я прислоняюсь своим лицом к его лицу, чтобы чувствовать, что всё по-настоящему. в голове проскальзывает мысль: хоть бы такие моменты врезались в память и ему тоже

если хочешь, мы можем переехать ко мне

вчера уже в полуспящем состоянии внезапно и очень остро почувствовала необходимость сделать бэкап этого блога, чтобы не проебать его так бездарно, как прошлый, невыносимо страдальческий. читаю (ну как читаю, урывками выгрызаю информацию) книгу про дневники и понимаю, что мне очень-очень нужно честно вести бумажный дневник. у меня есть несколько блокнотов, в которые я пишу периодически. один – тот, что мне отдал В. мне бы хотелось, где-то в глубине души, чтобы он забрал его у меня и прочитал, что я в нём написала, но об этом стоит забыть. есть старый блокнот, любимый, с космическими страницами и лучшим переплётом, блокнот, в котором я бережно собирала свои страдания, от которых сейчас меня просто тошнит. я его правда люблю безмерно, но так противно мне листать страницы, на которых я себя ни во что не ставлю. вчера минут двадцать формулировала текст сообщения для папы, а потом плакала во время телефонного разговора. мне его не хватает