вчера словила себя на чудной мысли: на какое-то время мне показалось, что все, что происходило в тот момент было не взаправду. может быть, бойцовский клуб сыграл свою роль, но это произошло так внезапно, и показалось мне таким страшным. будто бы я не гладила твой нос своим поросячьим пятачком, и мы не лежали в нашей постели под одним одеялом. я внезапно вспомнила, каково мне было быть одной всегда, как я ни с кем не общалась, как никто не ласкал меня, как я никому не давалась и вообще была запредельно холодной в своём одиночестве. мне стало так горько и тоскливо за себя прошлую, а после невероятно счастливо за себя нынешнюю. я абсолютно уверена, что я заслужила всё это: лучшего человека рядом, достойного, умного, серьёзного, самого красивого снаружи и совершенно потрясающего внутри; замечательных друзей; чудесный дом и гармоничное самоощущение. а стоило всего-то перестать принижать себя, честно признать свои слабости и найти способы избавиться от них. спасибо всему, что к этому причастно

из-за того, что теперь я максимально часто езжу в электричке одна, я как всегда не упускаю возможности вести внутренний диалог. я еду и думаю о том, что никто мне не принадлежит, что нужно побеждать в себе зачатки неуверенности, над которой я работаю уже почти год. я думаю о своих успехах, думаю, как все будет происходить дальше. но все равно будто резкими уколами отзывается во мне страх потери. я думаю о том, что я так долго принижала свои достоинства, что сейчас не могу в полной мере наслаждаться своими чувствами, отвлекаясь на мысли вроде: а вдруг?
я смотрю в окно, на заборе вдоль рельс нарисованы граффити. и одно бросается мне в глаза — "сонь?"
становится совсем не по себе

вот есть у меня одна охуенно ценная черта — я не напоминаю о себе людям, которым это не нужно. я не хочу тревожить чьи-то воспоминания, вызывать волнение или просто действовать на нервы тем, кому будет неспокойно от любого моего присутствия. я не появляюсь из ниоткуда со своими пренебрежительными высказываниями, не заставляю волноваться девочек, которые сейчас вместе с людьми, которым я разбила сердечко. если я была тяжким опытом для кого-то, я хочу, чтобы меня поскорее забыли, мне совсем не хочется электрическим током проходить по будням людей из прошлого. я не буду писать неуместные сообщения, поздравлять с праздниками. и если я увижу кого-то на улице, я постараюсь сделать так, чтобы меня не заметили.
как было бы здорово, если все имели эту черту, а не тыкали бы своим существованием в лицо людям, которым стоило бы забыть обо всём, как о неприятном сне под утро

всё это выглядит уже таким далёким, а иногда кажется, что этого совсем не происходило. осознание приходит, когда происходят мелкие уколы вроде понимания, что обо мне никогда не заботились так, как сейчас, зато столько громких слов говорили. что мне стыдно за человека, и никуда мне не деть своё отвращение. что я наконец-то освободилась, наконец-то дышу полной грудью, а всё из-за того строгого и точного решения, во многом поменявшего мою жизнь.
я вспоминаю, как мы целовались на лестнице на боровицкой, наверное, час, как у меня подкашивались ноги, и как мне бесконечно тошно было ехать домой. а сейчас я бегу к нам каждый вечер, чтобы часами целоваться в моей постели. хорошо, что всё так

"если что, я всегда буду рядом", и слёзы из глаз хлынули просто бешеным потоком. он просто берёт делает, а когда говорит, то это всегда правда. ты действительно всегда рядом, ни с кем и никогда я не была настолько близка и настолько открыта. спасибо-спасибо-спасибо

просто в какой-то один совершенно особенный момент захотелось делать только то, что мне поможет. выбросить старое и ненужное, сдуть пыль с забытого и важного, начать выгрызать от жизни куски побольше да посочнее. в голове сразу возникла куча списков: "что я делаю хорошо", "какими профессиями я хочу овладеть", "за что мне любить эту жизнь". неожиданно я стала человеком, подмечающим детали; заработал тот самый взгляд, которым разбирающиеся люди смотрят на искусство, я научилась различать цвета и видеть формы. сумела наконец начать любоваться, любоваться всем, что есть вокруг (и иногда даже собой). все ощущения, вкусы, запахи и звуки будто разом стали полнее, глубже и волнительнее. оказалось, что есть множество вещей и явлений (кроме косметики в красивой упаковке и блестящих скотчей), которые могут радовать и приносить удовольствие.
больше не хочется теряться и пропадать, растрачивать себя попусту, неразумные дистанции сократились, и теперь "холодная и отстранённая" — не те слова, которые характеризуют меня. и копаться в себе стало совсем не страшно, а очень даже увлекательно и полезно.
внезапно я дала себе волю, дала разрешение посвятить жизнь тому, что заставляет меня чувствовать живость моего сердечка, делать инвестиции в страстное и невероятное настоящее время

"ещё очень важна эмоциональная близость, именно с тобой"

я состою из благодарности

интересно, сколько людей думают обо мне по вечерам (сегодня плюс один отвергнутый мальчик)
и грустно, и жалко, и ничего не поделаешь

трудно быть уверенной, какой именно орган чувств работает сильнее, когда сводит с ума всё. вижу, слышу, чувствую и растворяюсь. вспоминаю свои заметки из старого блога, который мне хотелось бы на цитаты растаскать, и понимаю, что всё то достойное и хорошее вытекало не извне, а изнутри меня. сейчас меня окружают восхитительные люди и вещи, которые помогают всему вдохновленному и стоящему во мне вылезти наружу. а сильнее всех мне помогает тот, с кем я завтракаю, обедаю и ужиную, кого вижу, когда просыпаюсь (заодно сразу же расплываюсь от того, насколько он тёплый, красивый, близкий), кто ждёт меня дома, когда я езжу на учёбу. когда я размышляю об этом всём, мне сразу хочется писать, снимать, рисовать, делать. и я делаю

спасибо, что разговоры "по-взрослому" – это самый оптимальный способ поработать над н а м и, спасибо за интерес к тому, что у меня внутри, спасибо за помощь в работе над собой, спасибо за радость каждое утро, спасибо за лучшую близость, спасибо
я люблю тебя

в глазах вижу "что я здесь делаю"

ужасно раздражает отсутствие возможности контролировать свои паршивые сны. два дня подряд снятся мне аналогичные вещи, давящие и обидные, а я во сне даже никак не протестую, а молча страдаю. я просыпаюсь и засыпаю, просыпаюсь и засыпаю, а там, во сне(мне), всё одно и то же, одно и то же

ещё совсем чуть-чуть времени, и наступит моё любимое время года. несмотря на мои проблемы с учебой, возможный холод и сокращение времени, я нахожусь во вдохновленном ожидании. время рефлексии, поиска и объединения. у меня в голове много планов, которые нужно разложить по полочкам, много идей, шаги к исполнению которых я должна сделать. лето было коротким, но замечательным. сейчас я испытываю максимальную благодарность по отношению к людям, которые были (и есть) рядом со мной, и мне приятно говорить мысленное "спасибо"
скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. мне приятно и ни капли не стыдно рассказать о своих друзьях, потому что все они — прекрасные дорогие мне люди

ты знаешь, так странно, сейчас будто один из первых дней холодных, и уже рано начинает темнеть

не хочу засорять это место, о плохом мне не пишется, а хорошее хочется оставить где-нибудь у себя на бумаге. от старого блокнота тошно, в прошлых моих записях я — королева слабости, позволяю другим вытирать об себя ноги, а раз так, то все лезут без очереди, чтобы это сделать как можно скорее. умри, если меня не любишь?
не хочется превратиться в куклу, которую совершенствуют, чтобы сделать идеальной, но я снова выбираю из всех контекстов самый худший для себя, потому что от сценария жертвы мне никак не избавиться. сколько раз люди, терявшие меня, в приступах осознания говорили мне кучу слов о том, как они жалеют, а сколько раз люди ценили мое присутствие в непосредственный момент этого присутствия?
я люблю, но не болезненной одержимой любовью, а теплой, размеренной, страстной, горящей, умной и честной