пишу это сейчас немного пьяная, сонная и горячая. рядом лежит и спит моя сладость, мой мужчина, в чьих руках я сегодня растаяла сбилась-со-счету-сколько раз. лежу и резюмирую: закончилась моя лучшая (лучшая пока) весна. эта весна меня переменила во всех областях моей жизни. лучшее моё время, лучшая моя версия себя, лучшая работа над собой, лучшее мироощущение, лучшие взаимоотношения, лучшие места и лучшие чувства. время борьбы с одиночеством, время личностного роста, время продуктивности, время здоровья, время близости, время глупостей, время радостей, время удовольствия и исполнения истинных желаний. весна, во время которой каждый человек, кто знакомился со мной, влюблялся в меня.
я все никак не дочитаю книгу о важности отношений, ведущих к развитию. но я чувствую на себе, насколько это было необходимо. нет больше притворного чувства стыда, оправдывания других людей, бессмысленной жертвенности. многое отсеялось и гораздо больше было приобретено. я в месте, которое счастлива назвать своим домом, за окном шумят автомобили, на подоконнике спит любимая кошка, в моей огромной постели моё вдохновение, моё желание и моё чувственное влечение, так близко, что я могу в любой момент взобраться на него со словами: "вот тебе подарочек" (я)

мне хорошо. а будет ещё лучше

вот еще что. так и должно быть! чувствовать и говорить что-то не с расчетом на аналогичные слова и чувства в ответ, а просто потому что не стесняешься себя настоящего, открываешь свое сердечко, живость которого чувствуется как никогда сильно

как-то здесь я наткнулась на чей-то пост о команде. и я отчетливо понимала, что это не о нас, но мне так хотелось этого. в тот момент я даже не думала о конкретно этом тандеме, я просто хотела, чтобы это был взгляд в одну сторону, совместное развитие, отчетливое стремление вперед и вверх. трудно всегда вынужденно быть в позиции сильного.
сейчас я часть изумительной команды, у меня лучший напарник, я не иду вперед, а будто подпрыгиваю с помощью гигантских батутов вперед и вверх, вперед и вверх. без спешки, без пауз

иногда мне хочется, чтобы ты имел возможность читать мои мысли, когда я утыкаюсь своим лицом с лёгким румянцем смущения и довольства в твоё плечо под моим одеялом и думаю, повторяя в своей голове тысячу раз: черт возьми, как же я тебя
то, что мне не хватает смелости произнести это вслух, совершенно не означает, что я этого не чувствую. все во мне говорит об этом, каждый мой взгляд, каждое слово и каждое действие. пока жизнь приятна, давай насладимся ей?

как же приятно, когда к твоей болтовне относятся с интересом и вниманием. ты рассказываешь о том, как трудно тебе выбирать подарки для других людей, но для меня находишь идеальные решения. я уже так мечтаю о своём жёлтом зонте из "как я встретил вашу маму", хоть и этот цвет один из самых нелюбимых мной

наконец-то мне становится понятным, за что все это происходило со мной. это все моя картинная любовь к страданию, мои акты самобичевания, ведь счастливые казались мне глупцами с дырой вместо мозга, а я должна быть особой и исключительной королевой грусти. так смешно

- Сонечка, вот тебе моё сердце, я буду носить твою тяжёлую сумку, сдувать с тебя пылинки, провожать до дома и разговаривать буду только по твоему разрешению, только позволь мне быть рядышком с тобой!
- пожалуй, откажусь. приоритетнее для меня страдать в ожидании ничего

деструктивное мое развитие ради повышения собственной ценности для самой себя. хочу записывать свои мысли на ногах и руках, чтобы они стекали в слив моей ванны, когда я в очередной раз в душе ошпариваю свое тоненькое тело кипятком.
имеет истинное значение только то, что я могу вспомнить без каких-либо подсказок

как там было? если вы смотрите на своего мужика и не думаете: "какой же ты охуенный, черт возьми", то вам не нужен этот мужик? я закрываю глаза и сразу же вижу твоё лицо. отвечаю тебе "да", когда ты ещё не успел ничего спросить

мне всегда казалось, что писать что-нибудь я могу только в моменты совершенного несчастья. но сейчас я не то что бы в идеальном состоянии, но лучше, чем в любой другой период, и я испытываю сильную потребность в фиксировании своих чувств словами. вчера я очень долго смотрела на себя в зеркало, но не лоб в лоб, а сбоку, будто я - не я и смотрю на себя со стороны. и поняла простую закономерность: когда я чувствую себя спокойно, гармонично и влюбленно(?), я превращаюсь в замечательную синеволосую принцессу-фиалку
мои кинестетические ощущения находятся в радостном восторге оттого, что я снова ими пользуюсь и концентрируюсь на них. я провожу ладонью по своей шее, а кажется, ощущаю твою. кончиком пальца скольжу по своим губам и сразу же вспоминаю, как это делаешь ты. я ложусь спать в свою постель одна и кладу руку себе на бедро, а потом сразу же вспоминаю, как мне хорошо находиться в твоих руках, когда мы в этой постели вдвоём. вот и сегодня я проснулась в мурашках и в мыслях о тебе

так приятно, когда места, которые должны вызывать какие-то воспоминания о болезненных и не очень событиях, становятся просто чистыми и свободными, без эмоциональной окраски и грызущей ностальгии. дело-то вовсе не в том, что материальное пространство не хранит энергию или вроде того, а в том, что разум и сердце будто говорят: "мы открыты, можешь прикоснуться к нам кончиками пальцев"

после долгих лет подавления своих мечт и целей так трудно сформулировать свои истинные желания. бесконечное пассивное стремление к иллюзорной возвышенности – то, к чему я ни за что не вернусь. сейчас же каждый день я думаю о том, как хорошо, когда от тебя не отрывают насильно куски, когда не нужно никого воспитывать, когда не нужно поддерживать образ человека, вызывающего доверие. в этот момент я наслаждаюсь обменом, работой в команде, вкладыванием в меня и бешеной энергичной благодарной отдачей. моё тело потихоньку начинает любить меня в ответ, моё духовное и сердечное находится во вдохновлённом подъёме. конечно, все ещё терзают меня мои низменные потребности в ощущении принадлежности и собственности, но я работаю и над этим
королева сдержанности и самообладания, сгораю каждую нашу близость. когда долго ограничиваешь себя в чем-то, а потом наконец получаешь это, испытываешь в миллиарды раз больше удовольствия. да и чего уж говорить, я так люблю трогать, целовать, гладить, наслаждаться присутствием, любоваться, чувствовать вкус и запах, ощущать тепло, помнить кончиками пальцев любимую кожу наощупь. люблю быть одним целым. первая мысль – это ты, вторая – ты, третья – город и дом, где ты

лохматая и заспанная, сижу на своем сельском балконе с кучами облупленной краски на полу. сижу в футболке, пропахшей твоим (моим желанным и горячо любимым) телом, в белье самого пошлого цвета из всех, что есть у меня в верхнем ящике комода. грею на солнце свои голые ступни, фотографируюсь со счастливым лицом, потому что хочу запомнить этот момент. всё моё хорошее пропитано тобой, каждая моя радость, даже мимолетная и не связанная с твоим присутствием — это моё горячее, чистое, сердечное ЛЮ

как же я люблю утро. после переезда я смотрю по-новому на такое огромное количество вещей! лучшее время дня - раннее утро: теплое, светлое, уютное.
плавными медленными движениями я приоткрываю свой модуль для хранения чувств и ощущений, и кажется, будто все во мне стремится ко всему в тебе. что делать? наслаждаться моментом

мой поразительно красивый ножичек, которым я копаюсь в себе

как же хорошо, черт возьми!
быть одной и быть с одним, быть со всеми, быть везде и нигде. принимать важные решения одно за другим, восторгаться результатам, чувствовать себя сладко и весело, шататься по непонятным местам в жуткий снег, оборачивать лицо к солнцу. быть близко близко близко близко близко!!! еще пара дней и это "близко" станет настолько близким, насколько это вообще возможно! все время хочется засыпать и просыпаться в моей новой огромной постели, завтракать и ужинать, принимать душ и пачкаться, мешать соседям и встречать людей из своего прошлого дома. безумствую от катализатора своих решений. ХО РО ШО