вот еще что. так и должно быть! чувствовать и говорить что-то не с расчетом на аналогичные слова и чувства в ответ, а просто потому что не стесняешься себя настоящего, открываешь свое сердечко, живость которого чувствуется как никогда сильно

как-то здесь я наткнулась на чей-то пост о команде. и я отчетливо понимала, что это не о нас, но мне так хотелось этого. в тот момент я даже не думала о конкретно этом тандеме, я просто хотела, чтобы это был взгляд в одну сторону, совместное развитие, отчетливое стремление вперед и вверх. трудно всегда вынужденно быть в позиции сильного.
сейчас я часть изумительной команды, у меня лучший напарник, я не иду вперед, а будто подпрыгиваю с помощью гигантских батутов вперед и вверх, вперед и вверх. без спешки, без пауз

иногда мне хочется, чтобы ты имел возможность читать мои мысли, когда я утыкаюсь своим лицом с лёгким румянцем смущения и довольства в твоё плечо под моим одеялом и думаю, повторяя в своей голове тысячу раз: черт возьми, как же я тебя
то, что мне не хватает смелости произнести это вслух, совершенно не означает, что я этого не чувствую. все во мне говорит об этом, каждый мой взгляд, каждое слово и каждое действие. пока жизнь приятна, давай насладимся ей?

как же приятно, когда к твоей болтовне относятся с интересом и вниманием. ты рассказываешь о том, как трудно тебе выбирать подарки для других людей, но для меня находишь идеальные решения. я уже так мечтаю о своём жёлтом зонте из "как я встретил вашу маму", хоть и этот цвет один из самых нелюбимых мной

наконец-то мне становится понятным, за что все это происходило со мной. это все моя картинная любовь к страданию, мои акты самобичевания, ведь счастливые казались мне глупцами с дырой вместо мозга, а я должна быть особой и исключительной королевой грусти. так смешно

- Сонечка, вот тебе моё сердце, я буду носить твою тяжёлую сумку, сдувать с тебя пылинки, провожать до дома и разговаривать буду только по твоему разрешению, только позволь мне быть рядышком с тобой!
- пожалуй, откажусь. приоритетнее для меня страдать в ожидании ничего

деструктивное мое развитие ради повышения собственной ценности для самой себя. хочу записывать свои мысли на ногах и руках, чтобы они стекали в слив моей ванны, когда я в очередной раз в душе ошпариваю свое тоненькое тело кипятком.
имеет истинное значение только то, что я могу вспомнить без каких-либо подсказок

как там было? если вы смотрите на своего мужика и не думаете: "какой же ты охуенный, черт возьми", то вам не нужен этот мужик? я закрываю глаза и сразу же вижу твоё лицо. отвечаю тебе "да", когда ты ещё не успел ничего спросить

мне всегда казалось, что писать что-нибудь я могу только в моменты совершенного несчастья. но сейчас я не то что бы в идеальном состоянии, но лучше, чем в любой другой период, и я испытываю сильную потребность в фиксировании своих чувств словами. вчера я очень долго смотрела на себя в зеркало, но не лоб в лоб, а сбоку, будто я - не я и смотрю на себя со стороны. и поняла простую закономерность: когда я чувствую себя спокойно, гармонично и влюбленно(?), я превращаюсь в замечательную синеволосую принцессу-фиалку
мои кинестетические ощущения находятся в радостном восторге оттого, что я снова ими пользуюсь и концентрируюсь на них. я провожу ладонью по своей шее, а кажется, ощущаю твою. кончиком пальца скольжу по своим губам и сразу же вспоминаю, как это делаешь ты. я ложусь спать в свою постель одна и кладу руку себе на бедро, а потом сразу же вспоминаю, как мне хорошо находиться в твоих руках, когда мы в этой постели вдвоём. вот и сегодня я проснулась в мурашках и в мыслях о тебе

так приятно, когда места, которые должны вызывать какие-то воспоминания о болезненных и не очень событиях, становятся просто чистыми и свободными, без эмоциональной окраски и грызущей ностальгии. дело-то вовсе не в том, что материальное пространство не хранит энергию или вроде того, а в том, что разум и сердце будто говорят: "мы открыты, можешь прикоснуться к нам кончиками пальцев"

после долгих лет подавления своих мечт и целей так трудно сформулировать свои истинные желания. бесконечное пассивное стремление к иллюзорной возвышенности – то, к чему я ни за что не вернусь. сейчас же каждый день я думаю о том, как хорошо, когда от тебя не отрывают насильно куски, когда не нужно никого воспитывать, когда не нужно поддерживать образ человека, вызывающего доверие. в этот момент я наслаждаюсь обменом, работой в команде, вкладыванием в меня и бешеной энергичной благодарной отдачей. моё тело потихоньку начинает любить меня в ответ, моё духовное и сердечное находится во вдохновлённом подъёме. конечно, все ещё терзают меня мои низменные потребности в ощущении принадлежности и собственности, но я работаю и над этим
королева сдержанности и самообладания, сгораю каждую нашу близость. когда долго ограничиваешь себя в чем-то, а потом наконец получаешь это, испытываешь в миллиарды раз больше удовольствия. да и чего уж говорить, я так люблю трогать, целовать, гладить, наслаждаться присутствием, любоваться, чувствовать вкус и запах, ощущать тепло, помнить кончиками пальцев любимую кожу наощупь. люблю быть одним целым. первая мысль – это ты, вторая – ты, третья – город и дом, где ты

лохматая и заспанная, сижу на своем сельском балконе с кучами облупленной краски на полу. сижу в футболке, пропахшей твоим (моим желанным и горячо любимым) телом, в белье самого пошлого цвета из всех, что есть у меня в верхнем ящике комода. грею на солнце свои голые ступни, фотографируюсь со счастливым лицом, потому что хочу запомнить этот момент. всё моё хорошее пропитано тобой, каждая моя радость, даже мимолетная и не связанная с твоим присутствием — это моё горячее, чистое, сердечное ЛЮ

как же я люблю утро. после переезда я смотрю по-новому на такое огромное количество вещей! лучшее время дня - раннее утро: теплое, светлое, уютное.
плавными медленными движениями я приоткрываю свой модуль для хранения чувств и ощущений, и кажется, будто все во мне стремится ко всему в тебе. что делать? наслаждаться моментом

мой поразительно красивый ножичек, которым я копаюсь в себе

как же хорошо, черт возьми!
быть одной и быть с одним, быть со всеми, быть везде и нигде. принимать важные решения одно за другим, восторгаться результатам, чувствовать себя сладко и весело, шататься по непонятным местам в жуткий снег, оборачивать лицо к солнцу. быть близко близко близко близко близко!!! еще пара дней и это "близко" станет настолько близким, насколько это вообще возможно! все время хочется засыпать и просыпаться в моей новой огромной постели, завтракать и ужинать, принимать душ и пачкаться, мешать соседям и встречать людей из своего прошлого дома. безумствую от катализатора своих решений. ХО РО ШО

холодный-холодный персик