мы едем в обнимку на заднем сидении машины, он смотрит в окно, и огни вечерней Москвы отражаются на его лице. я будто схожу с ума, кажется, что внутри меня вулкан, я прислоняюсь своим лицом к его лицу, чтобы чувствовать, что всё по-настоящему. в голове проскальзывает мысль: хоть бы такие моменты врезались в память и ему тоже

если хочешь, мы можем переехать ко мне

вчера уже в полуспящем состоянии внезапно и очень остро почувствовала необходимость сделать бэкап этого блога, чтобы не проебать его так бездарно, как прошлый, невыносимо страдальческий. читаю (ну как читаю, урывками выгрызаю информацию) книгу про дневники и понимаю, что мне очень-очень нужно честно вести бумажный дневник. у меня есть несколько блокнотов, в которые я пишу периодически. один – тот, что мне отдал В. мне бы хотелось, где-то в глубине души, чтобы он забрал его у меня и прочитал, что я в нём написала, но об этом стоит забыть. есть старый блокнот, любимый, с космическими страницами и лучшим переплётом, блокнот, в котором я бережно собирала свои страдания, от которых сейчас меня просто тошнит. я его правда люблю безмерно, но так противно мне листать страницы, на которых я себя ни во что не ставлю. вчера минут двадцать формулировала текст сообщения для папы, а потом плакала во время телефонного разговора. мне его не хватает

у меня поднабралось триггерных имён. так хочу это все забыть, пожалуйста, очень прошу

мысли мои читает, что ли.
как насчёт переместиться в спальню, где только ты и я, и мои руки по орбите?

а у вас когда-нибудь было такое, что вы смотрите на человека, и кажется, будто всё вокруг, кроме него, двигается гораздо медленнее, чем должно? будто по-настоящему ничего не существует. будто никто не смотрит на человека, которого ты гладишь в метро по груди и животу, и не поворачивают шеи до упора, лишь бы только рассмотреть получше. я чувствую это постоянно. я абсолютно очарована и впервые понимаю, как это — любоваться кем-то. это какое-то сумасшествие

послание: перестать забывать о том, что я заслуживаю любви и хорошего отношения всегда, а не только в моменты, когда мне больно и плохо

я постоянно фиксирую всякую гадость, приносящую боль, но не пишу о том, что пробивает на приятные слёзы

"ты — всё, что я хочу"

сегодня дважды мне хотелось убежать и исчезнуть

весна сегодня, здесь и сейчас! я в дырявых штанах и осенних ботинках прыгаю по лестнице в метро, и думаю, каково это – бешено хотеть владеть мной и не получить этого, и каково получить меня, а потом так бестолково проебать? удержать бы саму себя в руках

я весь вечер проплакала. конечно, я могу не признавать, что именно подтолкнуло меня к самокопанию, но я определённо отнеслась к этой ситуации гораздо спокойнее, чем могла.
ты гладил меня так долго, что у меня на твоём месте уже разболелась бы рука. много-много раз я прокручиваю в голове фразы: "никто со мной так не обращался, и я очень благодарна тебе" и "я люблю тебя, но говорю это не для того, чтобы услышать это в ответ, ведь люблю я тебя не из-за того, как ты ко мне относишься, а оттого что ты — это ты". и мне бы так хотелось, чтобы ты всегда помнил о своей абсолютной исключительности. и мне бы так хотелось никогда не забывать о том, насколько исключительная я.
сегодня ночью я много просыпаюсь, и каждое пробуждение я лащусь к тебе как крошечный тощий котёнок, своими круглыми щеками я глажу твою спину и твои плечи, глотая носом твой запах. и зачем мне так много переживать о каком-то подвохе, о своей неуверенности, если я чувствую себя абсолютно счастливо и любовно, утыкаясь лицом в твоё моё любимое тело?

плачу горячими слезами под "свидание", лёжа на пуфе брата. черт возьми, боже мой, какая я уебищная дура, спрашиваю, видел ли он пузырь из моих соплей. в этой ситуации я немного вздохнула, когда вспомнила, что у него не слишком хорошее зрение

иногда я смотрю на него и думаю, как вообще так вышло, что я ему чем-то приглянулась? он смотрит на меня блестящими глазами, и даже не понимает, как доедает моё сердце, а я тем временем запоминаю в деталях этот взгляд

пишу сейчас это в жуткой злобе на всех, но плевать.
каждый ебанный день происходит что-то, что заставляет меня выборочно подкреплять ощущение собственной незначительности и никчемности, каждый день что-то тыкает мне в мою неуверенность, каждый день я поддаюсь этому и мне очень-очень-очень больно. есть много вещей, которые меня долгое время мучили, я проанализировала их и нашла какие-то варианты их решения и упразднения, но есть эта блядская прослойка неуверенности где-то на чертовой подкорке мозга, которая мучает меня сильнее всего, и никак мне не найти причину этому, чтобы наконец-то, блять, избавиться от этого. иногда я смотрю на себя со стороны и думаю: ну какого черта я противлюсь правде, постоянно ищу способы задеть себя и принизить? а иногда я натыкаюсь на малейшее упоминание о болезненных вещах, и я будто превращаюсь в тухлую рыбу-каплю и растекаюсь в грязной луже своей бесконечной неуверенности. и ладно бы дело было в глупости или чем-то подобном, это настолько деструктивные вещи, что мне даже стыдно думать об этом, но все равно какая-то часть меня постоянно ищет поддержку моей тупорылой позиции жертвы. просто нахер это все, не могу так больше, не хочу

какие ж мы все несчастные уёбища