весна сегодня, здесь и сейчас! я в дырявых штанах и осенних ботинках прыгаю по лестнице в метро, и думаю, каково это – бешено хотеть владеть мной и не получить этого, и каково получить меня, а потом так бестолково проебать? удержать бы саму себя в руках

я весь вечер проплакала. конечно, я могу не признавать, что именно подтолкнуло меня к самокопанию, но я определённо отнеслась к этой ситуации гораздо спокойнее, чем могла.
ты гладил меня так долго, что у меня на твоём месте уже разболелась бы рука. много-много раз я прокручиваю в голове фразы: "никто со мной так не обращался, и я очень благодарна тебе" и "я люблю тебя, но говорю это не для того, чтобы услышать это в ответ, ведь люблю я тебя не из-за того, как ты ко мне относишься, а оттого что ты — это ты". и мне бы так хотелось, чтобы ты всегда помнил о своей абсолютной исключительности. и мне бы так хотелось никогда не забывать о том, насколько исключительная я.
сегодня ночью я много просыпаюсь, и каждое пробуждение я лащусь к тебе как крошечный тощий котёнок, своими круглыми щеками я глажу твою спину и твои плечи, глотая носом твой запах. и зачем мне так много переживать о каком-то подвохе, о своей неуверенности, если я чувствую себя абсолютно счастливо и любовно, утыкаясь лицом в твоё моё любимое тело?

плачу горячими слезами под "свидание", лёжа на пуфе брата. черт возьми, боже мой, какая я уебищная дура, спрашиваю, видел ли он пузырь из моих соплей. в этой ситуации я немного вздохнула, когда вспомнила, что у него не слишком хорошее зрение

иногда я смотрю на него и думаю, как вообще так вышло, что я ему чем-то приглянулась? он смотрит на меня блестящими глазами, и даже не понимает, как доедает моё сердце, а я тем временем запоминаю в деталях этот взгляд

пишу сейчас это в жуткой злобе на всех, но плевать.
каждый ебанный день происходит что-то, что заставляет меня выборочно подкреплять ощущение собственной незначительности и никчемности, каждый день что-то тыкает мне в мою неуверенность, каждый день я поддаюсь этому и мне очень-очень-очень больно. есть много вещей, которые меня долгое время мучили, я проанализировала их и нашла какие-то варианты их решения и упразднения, но есть эта блядская прослойка неуверенности где-то на чертовой подкорке мозга, которая мучает меня сильнее всего, и никак мне не найти причину этому, чтобы наконец-то, блять, избавиться от этого. иногда я смотрю на себя со стороны и думаю: ну какого черта я противлюсь правде, постоянно ищу способы задеть себя и принизить? а иногда я натыкаюсь на малейшее упоминание о болезненных вещах, и я будто превращаюсь в тухлую рыбу-каплю и растекаюсь в грязной луже своей бесконечной неуверенности. и ладно бы дело было в глупости или чем-то подобном, это настолько деструктивные вещи, что мне даже стыдно думать об этом, но все равно какая-то часть меня постоянно ищет поддержку моей тупорылой позиции жертвы. просто нахер это все, не могу так больше, не хочу

какие ж мы все несчастные уёбища

как же бесповоротно я очарована. после трудного рабочего дня мы стоим в душе, ты двигаешься, и с какой стороны я на тебя ни посмотрю, везде ты лучше всех. на секунду проскальзывает мысль о том, что я в сравнении с тобой совсем простенькая и невыдающаяся, а потом ты смотришь на меня как на самого красивого человека в мире. мы готовим и едим вместе, смотрим мой любимый мультик, вместе пьем и играем в приставку в нашей постели. я чувствую себя абсолютно счастливо, хватаю и щупаю тебя, утыкаюсь носом в шею, много-много целую и говорю, что иногда я смотрю на тебя, и у меня слезы подступают

иногда происходит какая-то череда мелких вещей, заставляющая меня думать о себе как о чем-то настолько незначительном, что даже слезы как-то не льются. неосознанно дурные мысли скручиваются в гигантскую спираль, и я чувствую себя так, будто скольжу по ней, как по бешеному слалому, и в животе у меня что-то съеживается от быстрого спуска вниз-вниз-вниз. и я совсем не уверена, что есть толк от понимания этого процесса, потому что пока я вспоминаю о том, что моё сознание будет впитывать все неприятное, и нужно просто остановиться и передохнуть, я успеваю настолько расстроиться, что начинает казаться, будто я уже не помню, как испытывать радость

– а кто тогда ты?
– просто человек, которому повезло

всё ещё сидит во мне какая-то тянущая гадость, остатки прошлых ошибок и влияний. всегда, когда натыкаюсь на старое чужое, начинаю болезненно трястись — отзывается мания контроля, порождённая неуверенностью. честно признаю это, чтобы поскорее излечиться

я так люблю эти сонные разговоры, когда я лежу у тебя на груди, и ты рассказываешь о вещах, которые заставляют твоё сердечко трепетать. я почти ничего не говорю в ответ, а только глажу и целую твоё тело, а по внутренней стороне щёк текут горячие слёзы. и нет никого интереснее, ближе и дороже. лучшие чувства

вчера словила себя на чудной мысли: на какое-то время мне показалось, что все, что происходило в тот момент было не взаправду. может быть, бойцовский клуб сыграл свою роль, но это произошло так внезапно, и показалось мне таким страшным. будто бы я не гладила твой нос своим поросячьим пятачком, и мы не лежали в нашей постели под одним одеялом. я внезапно вспомнила, каково мне было быть одной всегда, как я ни с кем не общалась, как никто не ласкал меня, как я никому не давалась и вообще была запредельно холодной в своём одиночестве. мне стало так горько и тоскливо за себя прошлую, а после невероятно счастливо за себя нынешнюю. я абсолютно уверена, что я заслужила всё это: лучшего человека рядом, достойного, умного, серьёзного, самого красивого снаружи и совершенно потрясающего внутри; замечательных друзей; чудесный дом и гармоничное самоощущение. а стоило всего-то перестать принижать себя, честно признать свои слабости и найти способы избавиться от них. спасибо всему, что к этому причастно

из-за того, что теперь я максимально часто езжу в электричке одна, я как всегда не упускаю возможности вести внутренний диалог. я еду и думаю о том, что никто мне не принадлежит, что нужно побеждать в себе зачатки неуверенности, над которой я работаю уже почти год. я думаю о своих успехах, думаю, как все будет происходить дальше. но все равно будто резкими уколами отзывается во мне страх потери. я думаю о том, что я так долго принижала свои достоинства, что сейчас не могу в полной мере наслаждаться своими чувствами, отвлекаясь на мысли вроде: а вдруг?
я смотрю в окно, на заборе вдоль рельс нарисованы граффити. и одно бросается мне в глаза — "сонь?"
становится совсем не по себе

вот есть у меня одна охуенно ценная черта — я не напоминаю о себе людям, которым это не нужно. я не хочу тревожить чьи-то воспоминания, вызывать волнение или просто действовать на нервы тем, кому будет неспокойно от любого моего присутствия. я не появляюсь из ниоткуда со своими пренебрежительными высказываниями, не заставляю волноваться девочек, которые сейчас вместе с людьми, которым я разбила сердечко. если я была тяжким опытом для кого-то, я хочу, чтобы меня поскорее забыли, мне совсем не хочется электрическим током проходить по будням людей из прошлого. я не буду писать неуместные сообщения, поздравлять с праздниками. и если я увижу кого-то на улице, я постараюсь сделать так, чтобы меня не заметили.
как было бы здорово, если все имели эту черту, а не тыкали бы своим существованием в лицо людям, которым стоило бы забыть обо всём, как о неприятном сне под утро

всё это выглядит уже таким далёким, а иногда кажется, что этого совсем не происходило. осознание приходит, когда происходят мелкие уколы вроде понимания, что обо мне никогда не заботились так, как сейчас, зато столько громких слов говорили. что мне стыдно за человека, и никуда мне не деть своё отвращение. что я наконец-то освободилась, наконец-то дышу полной грудью, а всё из-за того строгого и точного решения, во многом поменявшего мою жизнь.
я вспоминаю, как мы целовались на лестнице на боровицкой, наверное, час, как у меня подкашивались ноги, и как мне бесконечно тошно было ехать домой. а сейчас я бегу к нам каждый вечер, чтобы часами целоваться в моей постели. хорошо, что всё так