просто в какой-то один совершенно особенный момент захотелось делать только то, что мне поможет. выбросить старое и ненужное, сдуть пыль с забытого и важного, начать выгрызать от жизни куски побольше да посочнее. в голове сразу возникла куча списков: "что я делаю хорошо", "какими профессиями я хочу овладеть", "за что мне любить эту жизнь". неожиданно я стала человеком, подмечающим детали; заработал тот самый взгляд, которым разбирающиеся люди смотрят на искусство, я научилась различать цвета и видеть формы. сумела наконец начать любоваться, любоваться всем, что есть вокруг (и иногда даже собой). все ощущения, вкусы, запахи и звуки будто разом стали полнее, глубже и волнительнее. оказалось, что есть множество вещей и явлений (кроме косметики в красивой упаковке и блестящих скотчей), которые могут радовать и приносить удовольствие.
больше не хочется теряться и пропадать, растрачивать себя попусту, неразумные дистанции сократились, и теперь "холодная и отстранённая" — не те слова, которые характеризуют меня. и копаться в себе стало совсем не страшно, а очень даже увлекательно и полезно.
внезапно я дала себе волю, дала разрешение посвятить жизнь тому, что заставляет меня чувствовать живость моего сердечка, делать инвестиции в страстное и невероятное настоящее время

"ещё очень важна эмоциональная близость, именно с тобой"

я состою из благодарности

интересно, сколько людей думают обо мне по вечерам (сегодня плюс один отвергнутый мальчик)
и грустно, и жалко, и ничего не поделаешь

трудно быть уверенной, какой именно орган чувств работает сильнее, когда сводит с ума всё. вижу, слышу, чувствую и растворяюсь. вспоминаю свои заметки из старого блога, который мне хотелось бы на цитаты растаскать, и понимаю, что всё то достойное и хорошее вытекало не извне, а изнутри меня. сейчас меня окружают восхитительные люди и вещи, которые помогают всему вдохновленному и стоящему во мне вылезти наружу. а сильнее всех мне помогает тот, с кем я завтракаю, обедаю и ужиную, кого вижу, когда просыпаюсь (заодно сразу же расплываюсь от того, насколько он тёплый, красивый, близкий), кто ждёт меня дома, когда я езжу на учёбу. когда я размышляю об этом всём, мне сразу хочется писать, снимать, рисовать, делать. и я делаю

спасибо, что разговоры "по-взрослому" – это самый оптимальный способ поработать над н а м и, спасибо за интерес к тому, что у меня внутри, спасибо за помощь в работе над собой, спасибо за радость каждое утро, спасибо за лучшую близость, спасибо
я люблю тебя

в глазах вижу "что я здесь делаю"

ужасно раздражает отсутствие возможности контролировать свои паршивые сны. два дня подряд снятся мне аналогичные вещи, давящие и обидные, а я во сне даже никак не протестую, а молча страдаю. я просыпаюсь и засыпаю, просыпаюсь и засыпаю, а там, во сне(мне), всё одно и то же, одно и то же

ещё совсем чуть-чуть времени, и наступит моё любимое время года. несмотря на мои проблемы с учебой, возможный холод и сокращение времени, я нахожусь во вдохновленном ожидании. время рефлексии, поиска и объединения. у меня в голове много планов, которые нужно разложить по полочкам, много идей, шаги к исполнению которых я должна сделать. лето было коротким, но замечательным. сейчас я испытываю максимальную благодарность по отношению к людям, которые были (и есть) рядом со мной, и мне приятно говорить мысленное "спасибо"
скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. мне приятно и ни капли не стыдно рассказать о своих друзьях, потому что все они — прекрасные дорогие мне люди

ты знаешь, так странно, сейчас будто один из первых дней холодных, и уже рано начинает темнеть

не хочу засорять это место, о плохом мне не пишется, а хорошее хочется оставить где-нибудь у себя на бумаге. от старого блокнота тошно, в прошлых моих записях я — королева слабости, позволяю другим вытирать об себя ноги, а раз так, то все лезут без очереди, чтобы это сделать как можно скорее. умри, если меня не любишь?
не хочется превратиться в куклу, которую совершенствуют, чтобы сделать идеальной, но я снова выбираю из всех контекстов самый худший для себя, потому что от сценария жертвы мне никак не избавиться. сколько раз люди, терявшие меня, в приступах осознания говорили мне кучу слов о том, как они жалеют, а сколько раз люди ценили мое присутствие в непосредственный момент этого присутствия?
я люблю, но не болезненной одержимой любовью, а теплой, размеренной, страстной, горящей, умной и честной

так тепло на душе, когда вижу счастливые благодарные глаза людей, забирающих плоды моего "рукоделия". и нестрашно, что киянкой попадаю по костяшкам пальцев и вся исколота иголками, делать что-то своими руками = любовь

в прошлых отношениях самым частым комплиментом в мою сторону были слова: "ты очень красивая". и я постоянно отвечала сухое "спасибо" и думала, неужели это единственное, почему ты хочешь быть со мной, почему тебя привлекают во мне вещи, которые не зависят от меня, почему ты не обращаешь внимание на мою внутреннюю красоту, почему она не имеет никакой ценности? сейчас, конечно, я нашла ответы на все эти вопросы (вернёмся в формулировке с трофеем), но написать хотела о другом. я никогда не чувствовала себя такой красивой, как сейчас. даже болеющая или после жуткой попойки я удовлетворена тем, что вижу в зеркале. и дело не в том, что меня заваливают комплиментами (хотя свою роль играет то, что мной любуется самый красивый для меня человек), а в том, что когда в приоритете находится не кто-то, а ты сам, начинаешь понимать, что принижения себя бессмысленны и пора уже работать над восстановлением объективной оценки себя

из последних событий, повлиявших на меня:
- я наконец-то рассказала полную картину своих чувств относительно смерти ближайшего мне человека
- примерная формулировка моих долгосрочных желаний
- свадьба, укрепляющая дружеские отношения

не хочется пересказывать свои дни, все равно самое яркое останется в моей памяти. испытываю бесконечную благодарность за отношение ко мне, как к личности, а не как к ебанному трофею и поводу похвастаться. семейные торжества - совсем не моё, но я вела себя довольно неплохо, и еда была вкусная, и мы обе были красивее всех. хорошо, когда есть люди, для которых "уровень поддержки: всегда, везде". проскальзывают мысли о том, что я относительно скоро тоже могла бы быть замужем, и я хохочу в своей голове громче всех в этой вселенной

чёрт тебя дери, у меня из-за тебя внутри что-то плавится. я люблю тебя, я смотрю на тебя, и лицо моё становится похоже на красивый румяный пряник. наблюдаю за тем, как ты ужинаешь, и хочу превратиться в то, что ты ешь. мне так хорошо

как же я люблю эти эмоциональные подъемы, вспышки мотивации, продвижение в развитии!
как в той песне: я так ждала тебя, Вова