как же я люблю эти эмоциональные подъемы, вспышки мотивации, продвижение в развитии!
как в той песне: я так ждала тебя, Вова

что я предпочитаю видеть, проснувшись? твоё моё любимое лицо, бокал вина на тумбочке за тобой и игрушечную свинку у себя под боком.
мне кажется, мы говорим "я люблю тебя" каждым своим действием и другим словом, но неужели ты не знаешь, что я тоже тебя люблю?

проснулась с уверенностью в том, что я готова начать этот неприятный разговор о вопросах доверия и дозволенности. моё страдание собственничеством – детская глупость. к любому вопросу нужно подходить с обеих сторон: и с сердечной (которая преобладает в моей жизни), и с разумной. не хочу себя истязать, но и оказывать неприятное давление не хочу тоже. все хорошо, лучше, чем когда-либо, но все равно мне не успокоиться. тяжело со мной быть, тяжело мной владеть, тяжело ко мне что-то чувствовать

вся жизнь моя – это неразумные дистанции. холодность, замкнутость и отдаленность – то, чем можно было охарактеризовать меня. как же хорошо, что ты и я находимся все же на разумной дистанции. я без ума от тебя, мы близко почти всегда, работаем и отдыхаем, обладаем: ты – мной, а я – тобой и оставляем следы на телах друг друга. но в то же время ты не препятствуешь моим амбициям и увлечениям, моей свободе в общении и повседневной жизни. я чувствую себя уверенно в своей работе над собой, в которой ты всегда с радостью примешь участие, если мне будет нужна твоя помощь

теперь в стакане, стоящем на раковине в моей ванной комнате, находится твоя зубная щётка, купленная специально для моего дома. в коридоре стоит твой самокат. в стиральной машинке крутится твоя и моя одежда. это ведь так просто – быть со мной, если тебе этого хочется. обнимать меня ночью и терпеть мои поглаживания и малюсенькие поцелуйчики в твоё плечо, не приступать к еде, пока я на закончу готовить и не сяду рядом (даже если я делаю все очень долго), не смотреть без меня новые интересные штуки, помогать мне с выбором йогурта или булочки. это не титанический труд и не вынужденные жертвы во имя непонятно чего. это когда вместе лучше, чем с кем-либо и где-либо.

вчера, сидя у меня на кухне, А. (в очередной раз перемывая кости всем друзьям и знакомым) сказал, что он был уверен в том, что И. влюбится в меня, когда мы начнем общаться. потому что у меня особая притягательность, куча всяких крутых фишек, я умею общаться и цеплять людей, мои маленькие особенности характера и поведения заставляют всех вокруг хотеть хотя бы просто быть рядом со мной.
забавно слышать это от человека, который сам когда-то был влюблен в меня. я не хочу никого ранить, но закрываться и сковывать себя я не хочу тоже

нашла свой "дневник хорошего настроения", и хочу его выкинуть в помойку. читаю свои записи и слезы наворачиваются: каким вы ощущаете себя сегодня?
— одинокая
— брошенная
— нелепая
— совершенно одинокая
— беспросветно одинокая
мне 19, и я не улыбнулась ни разу за день, мне 19, и я иду обедать одна, мне 19, и у меня нет друзей, а моему парню плевать на меня (так что в радостях своего бесполезного дня я пишу: "сегодня в разговоре с утра он был нежен со мной"), мне 19, и я королева апатии.
мне почти 21, и я вдохновленный человек, подмечающий детали, тратящий время на саморазвитие и способы осчастливить себя и окружающих, мне почти 21, и я влюбляюсь и влюбляю в себя, мне почти 21, и у меня чудесные друзья, после встреч с которыми я чувствую себя хорошо, мне почти 21, и я люблю не за отдачу, заботу, поддержку и безопасность, а просто потому что я чувствую это и мне замечательно.

что ж поделать, если я могу влюбить в себя кого угодно, только не того, в кого сама влюблена без памяти. не хочу я использовать свои стервозные чары, не могу, не буду

получаю анонимные угрозы, танцую голая в одиночестве на кухне, терплю шутки брата-красавца, смеюсь громче всех на свете рядом со своими друзьями, ем лаймы, хожу в бомжеватой одежде, фотографирую своё тело, занимаюсь сексом, ем хлопья на завтрак, клею переводные татуировки из жвачки на лоб, смотрю кошмары во сне, трачу последние деньги, шью, ломаю стены, которыми закрываю себя

в любой компании, в любой ситуации, параллельно любым моим мыслям в моей голове звучит твоё имя. я не могу, я так хочу тебя себе

в точке "с" мой изумительный поезд в страну удовольствий, острый ум и кинестетическое счастье моё. отдам всю себя, но сначала заберу своё

пересматриваю видео раз за разом и еле сдерживаюсь, чтобы в улыбке не расплакаться. притяжение моё, нежность моя, слабость моя и сила моя. вчера задумалась, что с первой нашей близости я себя не стеснялась, когда сама красота тобой любуется, чувствуешь себя самым прекрасным существом на планете. вспоминаю нашу первую встречу после знакомства, когда я смеялась над тобой, находясь в позиции сильного, а только перейдя через турникеты навстречу тоске моей юности, поняла, что хочу видеть тебя снова и снова. это так и работает: раз – и кто-то очарован твоей красотой, два – и "один час и один рисунок" превращаются в переломный момент

без вас не уснуть. от вас не сбежать
чертовски хороший день был вчера. хочу помнить взгляды, прикосновения, горячую кожу, звуки и вкусы как можно дольше! ты и я — слишком обособленные интроверты для таких мероприятий, но все было замечательно. все смотрят в нашу сторону, потому что мы самые притягательные в своей холодности к окружающим
"ты не перестанешь быть со мной, если это случится?"
"завтра ты проснешься, и все будет хорошо"

грею ладони чашкой с чаем. трудно совладать с собой, когда кажется, что ты восприимчивый ребенок, хотя на самом деле — излишне серьезная молодая девушка с манией контроля. завтра будет полгода, как не стало моего самого близкого по духу человека, и будет 77 день рождения моего деда, который мне не дед вовсе. такое ощущение, будто это все происходит где-то не со мной, а в параллельном мире, где меня не существует. я, в свою очередь, отчаянно цепляюсь за жизнь своими костлявыми ручонками, пытаюсь откусить от нее кусок побольше да посочнее.
читаю сейчас книгу о "слабых" и "сильных" и легко анализирую свои прошлые отношения. я смотрю на своего нового приятеля (который был мне очень симпатичен в начальных классах), который расстался с девушкой после пяти лет отношений, и понимаю, что это нормально — переживать такое, и это сделало нас сильнее в какой-то степени. мама сегодня сказала фразу вроде: вот видишь, как он на тебя хорошо влияет. а мне хотелось прокричать: это все потому что отношения должны способствовать развитию, тогда дофаминовая система скажет "спасибо"!
я все еще очень уязвима, и мне трудно довериться кому-то кроме (друзьям, например), но я очень стараюсь. мне нравится работать над собой ради себя, не сравнивая и не гонясь за идеалом, которого нет. сегодня я чувствую себя молодцом

плюс одна окольцованная подруга. интересно, когда начнутся вопросы вроде "а ты-то когда замуж выйдешь? когда детей родишь?" а я торжественно пообещала невесте всю жизнь блядовать как за двоих.
вот вроде как все здорово, и я даже соучастник этого предложения, но я все равно не понимаю, как это так возможно. я ни за что не вышла бы замуж в этом году, да и в следующем и еще лет пять, а то и больше. но она — не я, а все люди могут быть счастливы по-своему