В моих глазах пасутся лошадки
3 August
запомнить август, в котором среди кучи мусора я лежу в постели, слушаю Portishead, дымлю и думаю, что это про меня
0
27 June
я просто хочу зафиксировать здесь, что я впервые в жизни не чувствовала себя чертовым вселенским одиночеством в дни каких-то официальных событий. все мои прошлые выпускные отзываются болью и слезами, ведь все от тебя без ума, а нужным ты – ненужная. зато теперь я говорю: спасибо тебе, что был со мной в это время, и понимаю, насколько это нелепо, ведь это абсолютная норма. знакомые девочки из института скидывают нашу фотку с вручения, и пишут: это что, это твой парень??? вау
да.
0
11 June
столько давящих неприятных новостей. силы совсем уже на исходе, диплом не делается, не получается концентрироваться на радостях так, как мне бы хотелось. сегодня увидела себя с отвратительного ракурса, такой уродливой я не казалась себе класса с седьмого. ездили гулять, и я смотрела на многоэтажки на окраине района, и мне захотелось на крышу, чтобы меня пьяную обдувал ветер, а я сидела бы на заднице, как сегодня на берегу, и просто впитывала в себя происходящее вокруг. я очень сильно устала, но из-за всяких обстоятельств дома мне не отдохнуть. хочу уехать
0
7 June
вспоминаю, как когда мы только-только познакомились, я специально ложилась спать как можно раньше, чтобы следующий день (день встречи с ним) наступил как можно скорее. в силу моих непонятных взаимоотношений в детстве и ранней юности, это казалось таким странным и волнующим, что я не знала, куда от себя деться. хорошо оттого, что у нас закончилась уже вторая весна, а я не то что остыла, а наоборот всё больше и больше очаровываюсь. обожаю
0
29 May
я всё-таки стала писать в тот блокнот с облаками на страницах. у меня в гугл кип на первом месте закреплена заметка "честно вести дневник". а мне так трудно, совсем не хочется писать о своих слабостях, хоть я и постоянно прокручиваю их в голове. когда что-то остаётся на бумаге, кажется, что это становится абсолютно серьёзным и настоящим, а я хочу, чтобы это прошло и нигде не фиксировалось. сегодня снился жутко унизительный кошмар, в котором я искусственно подавляла хоть какие-то чувства и мастерски всё сводила к сексу. у меня снова проскальзывают мысли о плохом ещё до того, как это плохое произошло. ребяческая дурь моя, которую из себя надо выцарапать. у ненавистной монеточки дико зашла песня "каждый раз". а ещё вчера сформулировала и рассказала одну из новых мечт
0
17 May
и ещё. кажется, это скрытый талант какой-то, но после полугода молчания я вела себя так, будто мы с ней за день до этого сидели у меня на кухне и хлестали белое вино. только вот теперь живот у нее в три раза больше головы, а через месяц их семья будет состоять из трёх человек. я уже начинаю морально себя подготавливать к вопросам от мамы: а когда замуж? когда дети? хоть бы этого не происходило как можно дольше
0
с утра сижу на прохладном балконе сама с собой. пью чай или забрасываю в себя что-то вроде завтрака. много думаю и так не хочу уходить на работу, хочется сидеть здесь весь день. если мы задержимся в этой квартире на подольше, нужно будет отшкурить и перекрасить балкон. папе тяжело сюда приезжать, а меня кроет по той же причине только очень изредка, в основном мне наоборот здесь спокойно. всю неделю очень тяжело просыпаюсь, хотя давно уже привыкла к своему режиму. предпочитаю думать, что это всё – подготовка к лучшим летним ночам. на мой день рождения договорились выпить джина. если честно, хотелось бы повторить один из наших первых дней, вспоминаю, и сердечко греется. мне нужно закончить диплом и подумать о новой работе. всё в порядке
0
14 May
ещё пару дней назад в метро ко мне подошёл парень, назвал по имени и сказал, что узнал меня и следит за мной в соц.сетях. рассказал, что помнит, как я выхаживала котов, и как мы разговаривали то ли по скайпу, то ли по телефону. я не вспомнила, кто это. очевидно, это один из тех ребят, которые писали мне после анкет в пабликах и скрашивали своей глупой болтовнёй мои отчаянно одинокие вечера. эта встреча меня так задела, что я не могла прийти в себя полдня, было нервно и сильно давило где-то внутри. кто-то для меня – случайный собеседник, а я кому-то в голову западаю. вчера перед сном вспоминала бабушкины слова на прокуренной кухне, что-то вроде: ты строгая и никого вокруг себя не видишь, ни с кем не общаешься, никого не замечаешь, а люди шеи сворачивают, когда вслед тебе смотрят. решила для себя, что хорошо, что всё это осталось незамеченным. иначе растратила бы себя на разных людей, и в итоге не была бы с самым особым. конечно, всё моё прошлое отдает тягучей болью в нынешних делах, но хорошо, что всё именно так, как есть
0
хочется что-то написать, но не пишется. у меня тут куча черновиков, слова, которые не сложились, потому что отвлеклась или проехала чеховскую, опаздывая на работу. у меня слегка упадочнический период, снова думаю о том, о чём стоило бы забыть, хотя и пришла уже к осознанию рубцов на сердечках. иногда ловлю себя на мыслях о себе прошлой, и как-то очень тоскливо и пусто, все вспоминается с большим трудом. легко в памяти всплывают только коты, мои любимые комочки, которых я выхаживала с бешеной заботой. возможно, мне так нерадостно сегодня, потому что вчера два моих самых любимых существа во вселенной сильно заболели, такие вещи всегда провоцируют грусть. утро сегодня было светлое и сладкое
0
11 May
я как та героиня песенок аффинаж: меняюсь в лице, когда мне больно, когда я в печали. мерзкая гримаса сдержанности, когда хочется разнести всё или разнести хотя бы себя
0
28 April
я зависимая. мне было так больно раньше, а теперь так страшно потерять моё "хорошо"
0
23 April
мы едем в обнимку на заднем сидении машины, он смотрит в окно, и огни вечерней Москвы отражаются на его лице. я будто схожу с ума, кажется, что внутри меня вулкан, я прислоняюсь своим лицом к его лицу, чтобы чувствовать, что всё по-настоящему. в голове проскальзывает мысль: хоть бы такие моменты врезались в память и ему тоже
0
6 April
если хочешь, мы можем переехать ко мне
0
4 April
вчера уже в полуспящем состоянии внезапно и очень остро почувствовала необходимость сделать бэкап этого блога, чтобы не проебать его так бездарно, как прошлый, невыносимо страдальческий. читаю (ну как читаю, урывками выгрызаю информацию) книгу про дневники и понимаю, что мне очень-очень нужно честно вести бумажный дневник. у меня есть несколько блокнотов, в которые я пишу периодически. один – тот, что мне отдал В. мне бы хотелось, где-то в глубине души, чтобы он забрал его у меня и прочитал, что я в нём написала, но об этом стоит забыть. есть старый блокнот, любимый, с космическими страницами и лучшим переплётом, блокнот, в котором я бережно собирала свои страдания, от которых сейчас меня просто тошнит. я его правда люблю безмерно, но так противно мне листать страницы, на которых я себя ни во что не ставлю. вчера минут двадцать формулировала текст сообщения для папы, а потом плакала во время телефонного разговора. мне его не хватает
2
3 April
у меня поднабралось триггерных имён. так хочу это все забыть, пожалуйста, очень прошу
0